Asesoría Familiar

Esos locos maestros

2011-06-16T09:32:00.003+02:00

Me llega este artículo que, sin duda, os recomiendo:

Esos locos que enseñan. Yo los conozco. Los he visto muchas veces. Son raros. Algunos salen temprano por la mañana y están en el cole una hora antes,otros salen del cole una hora más tarde porque tienen entrevistas con los padres que trabajan y no pueden acudir a otra hora, otros recorren todos los días más de 100Km de ida y otros tantos de vuelta. Están locos.

En verano les dan vacaciones, pero no desconectan del todo, piensan en sus clases, preparan tareas para el curso siguiente. En invierno hablan mucho, siempre llevan caramelos de miel y limón en los bolsillos, otros con una botella de agua a su lado. Su garganta siempre está dolorida, pero siguen enseñando, a veces fuerzan su voz, pero siguen transmitiendo sus conocimientos con cariño e ilusión.

Yo los he visto, no están bien de la cabeza. Salen de excursión con sus alumnos y se encargan de gestionar autorizaciones, recogida de dinero y responsabilidad extra.

Qué será de ellos y ellas. Por la noche sueñan con el colegio, se les aparecen planetas, ecosistemas y personajes históricos. He escuchado que llegan cargados con cuadernillos y exámenes, que han corregido la tarde anterior en su casa.

Son mujeres y hombres, casados, solteros,...de diferentes edades, pero a todos les apasiona su trabajo, ver crecer a sus alumnos, ayudarlos y conseguir de ellos ciudadanos competentes.

Los he visto muchas veces. Están mal de la cabeza. Algunos dicen de ellos que viven muy bien, pero les han recortado el sueldo y siguen trabajando incluso más que antes, algunos no miran ni su nómina porque su pasión por la enseñanza los hace ciegos a pensar en el cobro. Disfrutan con lo que hacen, aunque haya padres que no los valoren, les critiquen e incluso les quiten autoridad, (a veces hasta les agreden), pero ellos siguen hacia adelante.

Están mal; por las tardes quedan para hacer cursos de formación y no les importa perder tiempo de su ocio para reciclarse.

Dicen que son autocríticos y que hacen balance de sus experiencias educativas, que se frustran cuando no salen las cosas como esperaban,
que se alegran cuando sus alumnos avanzan.

Están mal de la cabeza, yo los he visto. Dicen de algunos que fueron muy importantes, que siempre tienen palabras de aliento; dicen sólo que son MAESTROS y que se sienten MUY ORGULLOSOS DE SERLO.
Si conocéis alguno reenviarle este e-mail, quizá se sienta identificado

Con cariño

@Changes_happen

2011-06-02T12:35:00.002+02:00

Para todos los que queráis seguirme: @changes_happen

¡Qué vergüenza!

2011-04-29T12:29:00.003+02:00

Y llegamos, con este corto, al mes de mayo. En esta ocasión os presento un magnífico vídeo que relata la explotación infantil y las diferencias con los niños del primer mundo. ¿Le cuesta a tu hijo levantarse, lavarse, hacer deberes, jugar, compartir, ser generoso...? Muéstrale estas escenas y coméntalas con él.

Pero antes de hacerlo cuestiónate la importancia que le das a las contrariedades del día a dia: ¿Ha perdido tu equipo de futbol?, ¿Se retrasa esa reunión que tenías prevista?...

Feliz semana a todos.

Tienes talento

2011-04-25T22:57:00.003+02:00

Después del parón de esta Semana Santa, os traigo otro vídeo con el que os recomiendo que reflexionéis. Se podrían sacar muchos ideas positivas de este pequeño fragmento pero hoy me centraré sólo en una: el talento no tiene nada que ver con la imagen.
En una sociedad en la que el narcisismo es el gobernante del mundo entero, es bueno darse cuenta que, el que realmente "vale" no necesita de vestimenta o complementos que le ayuden a llegar a la cima. Es cierto que una buena imagen te abrirá, quizás, antes las puertas del éxito pero, si realmente tienes talento, tarde o temprano tendrás tu oportunidad.
Este chico se llama Michael Collings e, igual que le sucedió a Susan Boyle o a Paul Potts, todo el mundo empezó desconfiando de él... ¿dónde va este tipo con estas pintas? Pero después de oír su magnífica voz, de ver lo que esta persona tenía que ofrecer, todo lo demás quedó olvidado. Ya nadie volverá a fijarse en su indumentaria ni en su aspecto externo. Sólo esperarán - esperaremos- a que vuelva, por favor, a complacernos con sus actuaciones.

Trabaja los gestos

2011-04-08T21:15:00.002+02:00

Cuántos discursos salen diariamente de nuestros labios. Cuántas lecciones soltamos esperando grandes respuestas. Los padres creemos que esa es la forma más eficiente de educar. El motivo está claro: cómo no tengo tiempo para estar con ellos, el poco que tengo debo aprovecharlo para soltarle mensajes sobre lo que es la vida, las dificultades, los peligros… y no nos damos cuenta que todos estos rollos no sirven para nada…
Y es que se puede educar en silencio. La educación tiene mucho de gestos, tonos, actitud del que educa. Lo vemos en los bebés que, sin tener en cuenta lo que se les dice, reaccionan al dramatismo facial de los que le rodean.

Yes, they can!

2011-04-01T12:22:00.004+02:00

Todo experimento psicopedagógico realizado con menores termina siendo, cuanto menos, gracioso. En este vídeo nos demuestran lo que sucede al plantear un ejercicio de autocontrol, de voluntad, de esfuerzo, a unos jovencitos de 4 años. ¿Serán capaces de dominar sus deseos?
Queda claro que no hay nada reprochable a los niños que no han conseguido superar la prueba. Lo destacable está en los que sí lo han conseguido. ¿Hasta donde será capaz de llegar un joven que es capaz de decir NO a tan corta edad?
Puede parecer simple y gracioso pero... ¿serías capaz de retrasar un café, a primera hora de la mañana, hasta pasadas dos horas?, ¿y un cigarro?, ¿y serías capaz de dejarlo?
Envídiales porqué ellos sí son capaces.

Desorden de conducta o Revolucionario

2011-03-11T12:15:00.003+01:00

Hace tiempo dediqué un post a la facilidad con la que hoy en día etiquetamos la conducta de nuestros jóvenes. Con los años hemos descubierto "síndromes" para cada uno de ellos.

En una sociedad en la que todo se quiere controlar, todo tiene que tener una explicación y en la que no dejamos lugar a ninguna duda necesitamos diagnosticar firmemente el comportamiento de las nuevas generaciones. Parece que nos quedamos más tranquilos cuando somos capaces de afirmar que esa forma de ser de nuestros hijos es debida a "xxxx". Claro, entonces todo es mucho más fácil: ¡Ya tenemos una explicación!

Con este video os acerco otra forma de ver la realidad: quizás más humana, no sé...

Sobrevivirás

2011-02-25T18:36:00.007+01:00

Hay momentos en la vida en los que uno querría desaparecer. Situaciones que querríamos no haber vivido o, simplemente, poder gestionar de mejor modo.
Esta semana hablaba con un chico que había roto, recientemente, su relación con su novia. Un adolescente que vivía el primer revés amoroso. Era una situación totalmente nueva para él: tenía el corazón destrozado.
Quería explicaciones y teorías que le ayudasen a comprender por qué le había ocurrido eso.

Cuando los jóvenes pasan por estas situaciones no entienden (o no quieren entender) la decisión que toma una de las partes y, por mucho que intentamos hacerles ver que tienen que seguir adelante, no ven forma de superarlo.
Sin querer frivolizar, en esos momentos, los mejores doctores para este tipo de curación son los amigos. Y la mejor medicación es, sin duda, el tiempo. Hay situaciones mucho más dramáticas, por supuesto, en las que es necesario, quizás, pedir ayuda a especialistas (doctores de verdad) para que nos ayuden a salir del pozo en el que nos vemos inmersos. Pero con el tiempo, vemos quiénes fueron los que estuvieron allí para hacernos más llevadero el mal momento por el que pasábamos.

El que ha sufrido y ha vivido esas experiencias puede contarlo. El adolescente terminará aprendiéndolo.

¡Así que era eso!

2011-02-18T12:33:00.008+01:00

¡Qué suerte la nuestra de tener equipos de investigación pedagógica que periódicamente nos iluminan con sus estudios! Finalmente parece que han descubierto el quid de la cuestión en relación al éxito o al fracaso escolar de los alumnos: FUNCAS ha realizado un estudio en el que, entre otros, resuelve que la implicación de los padres en los deberes y tareas de los hijos repercute positívamente en el desarrollo académico de los chavales. ¡Menos mal que ahora ya lo sabemos!
Bromas aparte, parece que es bueno que se nos repita una y otra vez que los padres son el elemento clave en el cremiento integral de los niños. Según el estudio mencionado, las horas de televisión, los hábitos de lectura y el trabajo diario repercute en el mundo intelectual de los pequeños.
Pero hay un aspecto más importante sobre ello. El tiempo compartido de todas estas actividades y de muchas otras repercutirá y ayudará no sólo a la dimension intelectual que desarrollan sino, sobre todo, al crecimiento emocional y completo de todos ellos.

Corta la conexión

2011-02-11T12:17:00.003+01:00

Ipads, blackberrys, mp3,... un mundo hiperconectado al que nos hemos introducido casi sin darnos cuenta. Los que las usamos sabemos que son herramientas magníficas que facilitan nuestras tareas diarias de trabajo y organización pero... ¿Dónde termina el trabajo y empieza el aspecto lúdico que nos ofrecen?

Los padres intentamos controlar el uso que hacen nuestros hijos de todo ello. Les marcamos un horario para su uso pero... ¿Y nosotros? ¿Abandonamos el iphone o la BB cuando llegamos a casa? ¿Los usamos en compañía de otros?

Hoy os voy a recomendar una buena costumbre: elegid, en familia, un lugar donde dejar el móvil y acostumbraros todos (padres e hijos) a dejarlo ahí. Que sea, realmente, una herramienta de trabajo, de comunicación o de ayuda y deje de ser un elemento que nos aísle del entorno.

Está en nuestro interior

2011-02-04T12:20:00.008+01:00

Hace tiempo recordábamos las virtudes que tiene el proceso de aprendizaje de un deporte. Caídas, resbalones, rozaduras, pero siempre volviéndolo a intentar. Con este video he querido recordaros la importancia del proceso antes de conseguir el objetivo. Unas imágenes magníficas grabadas en la escalinata de la catedral de Girona.

En la vida, el proceso es la cimentación de lo que en el futuro se consiga. Esos intentos (no errores) nos dan la fortaleza estructural necesaria para conseguir lo que perseguimos.

La vida de cada uno de los héroes tiene un eje sobre el que gira: la persistente lucha y esfuerzo para seguir adelante.

Disfrutad con ello:

"La vida está llena de dificultades"

"Lo importante es volverse a levantar"

"Y luchar hasta el final"

"Está en nuestro interior"

Carta de un adolescente a sus padres

2011-01-30T16:35:00.003+01:00

Estoy viviendo tantos cambios que no sé quien soy ni hacia donde voy. Para saberlo no necesito vuestros sermones o vuestra presión, sólo vuestro cariño y aceptación, porqué sólo así podré descubrir quién soy realmente.

No arruinéis nuestra relación regañándome a toda hora por el desorden de mi habitación o por mi mal aspecto. Siento más deseos de complaceros cuando me apreciáis que cuando me reprendéis. Cuando me criticáis para corregirme, me defiendo y no acepto mis errores o mis defectos. Vuestras críticas no me ayudan a cambiar sino que aumentan mi malestar. Además, duelen más por que vienen de quien más quiero.
Escuchadme con atención y no desaprobéis lo que expreso, aludiendo a que no vale la pena sufrir por eso. Estaré más dispuesto a escuchar vuestras sugerencias si no tengo que defenderme y tratar de convenceros de lo que os explico, con o sin razón; es sinceramente lo que siento.
Dejadme ser autónomo y decidir cómo vestirme, cómo peinarme y cómo organizar mis cosas. Cuanto más dependiente me hagáis, más tendré que rebelarme para lograr independizarme.
Los procesos hormonales que afectan a todo mi cuerpo me producen una serie de sensaciones que ni conozco ni sé manejar, alterando mi estado de ánimo sin que lo pueda controlar. Mi mala cara no es contra vosotros sino mi propia forma de reaccionar a todo esto. Como ya no soy un niño pero aún no soy adulto, no me siento parte de los unos ni aceptado por los otros. Es por eso que me urge pertenecer y ser aceptado por mis compañeros. Y por eso hago lo posible por parecerme a ellos.
No me bombardeéis a preguntas ni tratéis de forzarme a que os cuente mis intimidades. Compartiré mis experiencias cuando esté seguro de que serán bien recibidas.
Cuando me dejáis hacer todo lo que quiero y no sabéis siquiera dónde estoy, me siento perdido, solo y abandonado porque deduzco que, si poco importo, poca cosa soy.
Aunque os quiero profundamente no me gusta que me acariciéis y menos delante de mis amigos. Entended que si os rechazo no es porque no os quiera, sino porque quiero sentirme mayor.
No me tengáis miedo ni temáis ser contundentes conmigo al prohibirme todo lo que me haga daño o ponga en peligro mi vida. Cuando me doy cuenta de que os intimido o os véis desesperados porque no podéis conmigo, me desespero y tengo ganas de dañaros para forzaros a controlarme. No me tratéis con indiferencia ni condicionéis vuestro amor a mi buen desempeño. Necesito saber que me queréis por lo que soy, no por lo que aprenda o por los éxitos y honores que consiga. Ayudadme a desarrollar mis cualidades, no simplemente mis capacidades, cultivando mi corazón y mi alma, no sólo mi inteligencia. Recordad que es más importante llegar a ser una buena persona que conseguir cualquier éxito profesional.
Tened en cuenta que tal como están las cosas, le tengo más miedo a vivir que a morir. A veces me siento muy pesimista respecto a mi futuro y el del mundo en general y llego a pensar que no vale la pena vivir.
Cultivad mi fe en la humanidad, infundadme esperanza en un mañana mejor y, sobre todo, ayudadme a amar a Dios y a la vida que me dio.
¡Recordad, no soy malo, simplemente me siento mal!

Del libro Creciendo con nuestros hijos
Ángela Marulanda

Madres chinas

2011-01-22T17:57:00.006+01:00

Esta semana llegó a mis manos un artículo sobre la disciplina educativa que usan las madres chinas con sus hijos. Os detallo algún fragmento: ".... estas son algunas de las cosas que mis hijas nunca tuvieron permiso para hacer: ir a dormir a casa de amigas, quedar con amigos para jugar, mirar tv o jugar con videojuegos, elegir por sí mismas las actividades extraesculares o no ser la #1 en todas las asignaturas a excepción de gimnasia y teatro."

El mismo artículo nos mostraba algunas diferencias entre madres occidentales y orientales:

- Los occidentales están muy ansiosos por la autoestima de sus hijos. A los chinos, no. Asumen que son fuertes, no frágiles y, como resultado, se comportan de manera muy diferente. Los padres chinos exigen notas perfectas porque creen que sus hijos pueden sacarlas. La solución a un resultado por debajo de la excelencia es siempre reprobarlos, castigarlos y avergonzarlos. Cuando destacan, los padres se explayan con generosidad en halagos y elogios.

- Los padres chinos creen que sus hijos les deben todo. Se asume que los niños chinos deben pasar su vida pagando a sus padres, obedeciéndolos y haciendo que se sientan orgullosos. Por el contrario, no creo que la mayoría de los occidentales tenga la misma opinión respecto a que los niños tienen una deuda permanente con sus padres.

- Los padres chinos creen que saben lo que es mejor para sus hijos y por lo tanto ignoran sus deseos y preferencias. Esa es la razón por la que las hijas chinas no pueden tener novios en la secundaria y por la que los niños chinos no se van de campamento.

El debate está abierto.

Bailando bajo la lluvia

2011-01-15T10:36:00.005+01:00

Estas pasadas navidades me llegó un e-mail de esos que vale la pena leer. Un texto que se merece el primer post de 2011:

Era una mañana agitada, 8:30 am, cuando un señor de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de su pulgar. El hombre dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.
Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo vi mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces pedí material sanitario para quitarle las suturas y curar su herida.
Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana. El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geriátrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.
El me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que pacedía Alzheimer. Le pregunté si se enfadaría si llegaba un poco tarde. Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que no podía ya reconocerlo.
Me sorprendió, y entonces le pregunté, "¿Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quién es usted?"
Él sonrió y me acarició la mano:
"Ella no sabe quien soy pero yo aún sé quién es ella." Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé: "Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida."
El auténtico amor no es físico, ni romántico. El auténtico amor es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será..
La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad, sino cómo bailar bajo la lluvia.

Volverá a salir el sol

2010-12-18T18:05:00.004+01:00

La verdad es que si tienes un día de aquellos en los que todo lo ves negro y desearías no haberte levantado te recomiendo abrir youtube y visualizar los últimos spots realizados por la empresa Coca-Cola.
Son tiempos difíciles y puede ser que se nos haga costoso desear feliz Navidad, próspera año nuevo, suerte... La gente lo está pasando muy mal y son muchos los que no saben dónde agarrarse. Por eso dedico el post de hoy a todos aquellos que no ven el final del túnel, a los que piensan que nunca terminará esta pesadilla.
El anuncio que os presento es un soplo de alegría, esperanza y deséo de felicidad.
Mis mejores deséos a todos y que la Navidad sea la puerta para que el año 2011 veamos, sinceramente, salir el sol.
Anuncio: Coca-Cola.

P.D.: nos volveremos a ver tras los fiestas navideñas.

Nuestra Navidad

2010-12-11T16:48:00.003+01:00

Empieza la temporada de Navidad. Hace ya tiempo que los comercios nos lo recuerdan con la decoración navideña de sus escaparates. En el lugar de trabajo, en las calles, en cualquier recinto público o privado se nos hace evidente que algo está ocurriendo. Son fechas totalmente distintas a las vividas el resto del año. No hay otra época en la que suceda lo mismo.

No hay mejor forma de orientar nuestro reloj interior que salir a la calle y pasear por los rincones de nuestro pueblo o ciudad. Todo nos recuerda que es Navidad.
La verdad es que, si para todas nuestras citas se volcara tanto el mundo, para evitar que las olvidáramos, no fallaríamos a ninguna. ¿Te imaginas al mundo recordándote que es el aniversario de tu esposa o de tus hijos?
Todo ello es el atrezzo. Ahora nos toca a nosotros actuar: propósitos, intenciones, solidaridad,... ¿Cómo prepararemos nosotros estas fechas? La familia, los amigos, la sociedad necesita Nuestra Navidad: La que preparemos en nuestro interior y la que emerja hacia los demás.
Así pues, ya sabes: no hay excusa para que se te olvide.

Con tinta invisible

2010-11-27T20:35:00.002+01:00

Esta semana voy a permitirme invitaros a la presentación de un libro especial. No es una obra editada para ganar dinero. No es una obra editada por su autor. Es una obra homenaje: Amb tinta invisible (Con tinta invisible).

Hace ya tres años se fue una de esas personas que dejó huella en todos los que le conocimos. De aquellos de los que no dejarías de encontrar adjetivos para intentar describirle. Un hombre al que siempre querías acercarte.

En el trabajo te quieren por lo que haces: puntual, profesional, trabajo en equipo...

Tus amigos te quieren por cómo eres: simpático, generoso, sincero...

En casa te quieren por ser quien eres (incluso sin tener en cuenta lo que haces o cómo eres): eres el hijo, el padre, el marido...

Con el tiempo te das cuenta que los buenos amigos rompen esa regla y consiguen quererse como si de un hermano o hijo se tratara. A los buenos amigos terminas queriéndolos por ser quienes son.

Xavier Fàbrega i Vilà era de esos que se hacían querer. Por esa razón, un grupo de amigos ha decidido editar una recopilación de alguno de sus cuentos en forma de homenaje. Con ilustraciones de los mejores artistas gerundenses, el próximo jueves 2 de diciembre (vigilia del que sería su santo y cumpleaños) presentaremos esos cuentos.

Todos aquellos que queráis acompañarnos, estáis invitados: Aula Magna de la Casa de Cultura de Girona, jueves 2 de diciembre a las 19.30 h.

Elecciones generales en casa

2010-11-21T21:50:00.002+01:00

En una semana tendremos, en Catalunya, elecciones al parlamento. En una sociedad democrática, cada cierto tiempo, los ciudadanos votan a aquellos grupos que quieren que les representen en la cámara.

Hay muchas familias que han copiado este mismo sistema. No hay elecciones generales pero todo se presenta ante la cámara (comedor o cocina) para ser, o no, aprobado. A todas ellas hay que advertirlas que la familia no es eso y que los hijos NO esperan ese sistema de gobierno.

A los padres se les supone un nivel de autoridad y conocimiento para tomar las decisiones que crean oportunas para todos. Ese currículum lo forjan con los años y con mucha experiencia. El hijo, obviamente, es falto de todo ello. Tu hijo necesita un líder que le guíe. ¿Es eso una dictadura? ¡No! El dictador toma decisiones a su gusto, sin pedir opiniones, sin escuchar, sin pedir perdón, sin admitir que se ha equivocado,… y lo peor de todo: sin amor.

Hombres de hielo

2010-11-14T20:14:00.003+01:00

Es nuestro deber educar a nuestros hijos en el desarrollo de cualidades y virtudes que les hagan ser personas de provecho, útiles a ellos mismos y a la sociedad. En ese camino formativo, en ocasiones no somos capaces de controlar el grado de exigencia que les pedimos. Dicho de otra forma: ¡a veces nos pasamos!

Los continuos mensajes del tipo -tienes que ser fuerte pueden llegar a anular todo tipo de sentimientos en los hijos. Anular los sentimientos sólo le es útil al más cruel de los ejércitos. Personas sin corazón, inmutables ante un mundo injusto. ¡Cuánto daño ha hecho la famosa -los hombres no lloran!

En muchas ocasiones he sido yo el primero en afirmar que no hay dar rienda suelta a los sentimientos pero, de igual forma, tampoco al desarrollo exagerado de comportamientos extremistas. Qué tristeza da ver a familias donde el protocolo interno parece que prohíba todo tipo de actitudes cariñosas ante otros.
Evalúate a ti mismo: ¿Cuándo fue la última vez que diste un abrazo a un amigo?, ¿un buen beso a tu mujer, fuera de casa?

Feliz cumpleaños

2010-11-06T11:35:00.004+01:00

Parecen iguales pero no lo son. Amigos y familiares te lo recuerdan año tras año y, aunque algunos realmente se camuflan, los hay que marcan un antes y un después. Son puertas que cruzamos inevitablemente, necesarias en nuestro crecimiento, y que sin duda nos aportan mucho más de lo que, a veces, nos parece. Un camino en el que las puertas de enfrente permanecen cerradas y, a medida que las cruzamos quedan ya siempre abiertas. Ahí estarán nuestros recuerdos, vivencias y la inestimable experiencia que hemos ido adquiriendo.

Hablamos, por supuerto, de nuestros cumpleaños. Son fechas agridulces: mezcla de sentimientos de todo tipo.
Sin duda, el inicio de una nueva década nos aporta un plus de sensaciones pero está en nosotros mismos el decidir cómo nos vamos a tomar los siguientes diez años de nuestra vida. Ilusiónate, anímate, proponte vivir al máximo cada instante que te ha sido regalado. Hay tantos que no han llegado a nuestra edad que sería una falta hacia todos ellos no tomarse cada instante como un auténtico regalo de cumpleaños.
Feliz aniversario.

A mamá

2010-10-29T23:17:00.003+02:00

“De las primeras cosas que he aprendido es que es de bien nacidos, el ser agradecidos. Papá me ha dicho que los agradecimientos, en su mayor parte, están siempre al final de las obras. En este caso, quisiera adelantarme por si olvidara, en algún momento, sincerar mis sentimientos hacia ti:

Gracias por estos nueve meses, por lo mucho que me has cuidado, por no haber tenido en cuenta los mareos, las nauseas y las dificultades que te han supuesto los cambios hormonales. Gracias por no haberte cuestionado mi vida, mi llegada, por haber olvidado las dificultades, el sufrimiento, el dolor, por haber sabido encender una vela cuando todo era oscuro… Gracias por haberte olvidado de ti y pensar sólo en mí, por haber puesto a un lado tu cinturita, por no importarte esos quilitos que venían conmigo… Gracias por las noches sin dormir que te he dado, por tu atención, por tus mimos, porqué a partir de ahora me vas a querer más a mí que a ti misma.

Gracias por todo lo que ahora se te avecina, por esas noches en vela, por tu paciencia, por darme siempre una segunda oportunidad, por estar siempre ahí, por quererme por lo que soy, por no olvidarme nunca…

Gracias mamá.“

Yago Juan López (nacido el 28 de octubre de 2010)

Ni tú ni yo: los dos

2010-10-24T16:52:00.006+02:00

Las fiestas de cada pueblo o ciudad son unas fechas, para muchos, muy deseadas. Los jóvenes se reúnen y pasean por las distintas casetas de ferias típicas de toda fiesta. Conforme se acerca la noche, el ambiente, las bebidas y los distintos grupos que allí se concentran se transforman. Desaparecen los papás con sus hijitos y aparecen los dueños de la noche: los adolescentes.

Todos sabemos que, algún día, nuestro hijo nos pedirá, al igual que lo hicimos nosotros, asistir a esas reuniones clandestinas. A los jóvenes les recomiendo explicar con sinceridad en qué va a consistir esa salida nocturna. A los padres, atender a la propuesta y no, simplemente, dar un ensayado "NO" sin haber escuchado a los hijos.

El gurú Stephen Covey nos recordaba, en su best seller Los 7 hábitos de las familias altamente efectivas, que hay que pensar en la perspectiva "Ganar-Ganar". Eso es lo que nos enumeraba en su cuarto hábito y lo que debemos poner en práctica cuando negociamos con nuestros hijos. En él nos enseñaba, por ejemplo, que en una negociación hay que llegar a acuerdos que beneficien a ambas partes y no pensar siempre en aquellos en los que salga ganando una de ellas.

Piensa en lo bueno que puede aportaros (a padres y a hijos) esa primera salida: responsabilidad, sinceridad, madurez...

Esta semana que empezamos, celebraremos las Fiestas de Sant Narcís, patrono de la ciudad de Girona. Mucha suerte a todos los padres y madres que se verán envueltos en sus primeras negociaciones.

En ambas direcciones

2010-10-17T15:20:00.003+02:00

Leyendo o escuchando las noticias que aparecen en los medios de comunicación, uno puede pensar que las barbaridades realizadas por algunos padres son cada vez más frecuentes. Personalmente creo que no es así. El ser humano lleva inscrito en su interior el cuidado eterno de su propia descendencia. Por eso, por encima de cualquier error cometido, uno puede contar siempre con la confianza y ayuda de los padres. Pero, ¿qué hay de la reciprocidad de esos actos?

No todos tenemos hijos pero sí todos tenemos (o hemos tenido) padres. En eso, los que tenemos hijos tenemos cierta ventaja: sabemos lo que cuesta poner los medios para que crezcan y sean auténticas personas. Uno se da cuenta del sacrificio que supone cada uno y es en ese momento donde creo que deberíamos echar la vista atrás. Es allí donde están los sacrificios realizados por nuestros padres para que llegáramos a ser lo que somos.

Hay una franja de edad en la que debemos mirar hacia ambas direcciones: hacia nuestros pequeños, que requieren constantemente nuestra atención, y hacia nuestros mayores (padres y abuelos) que, a su manera, también la esperan. La fortaleza de los padres hace que la sufran en silencio y por ello, a menudo olvidamos que necesitan de nuestro cuidado: arreglarles un desperfecto, acompañarles al médico o un simple rato de compañía.

Conocemos y sabemos cuándo un hijo nos necesita pero ¿y nuestros padres?

¿Qué estás pensando?

2010-10-09T16:30:00.004+02:00

Todo fenómeno mediático y tecnológico es susceptible de cautivar a nuestros jóvenes. Las grandes marcas lo saben y se aprovechan de ello (¡cómo no!). Paralelamente están los padres que, con buen criterio, intentan prevenir y educar en el buen uso de los medios.

Últimamente, el uso las redes sociales es lo que causa más de un dolor de cabeza a los adultos que, por desconocimiento, terminan prohibiendo su acceso a los jóvenes.

La verdad es que redes como Facebook o Twitter nacieron entre 2004 y 2006 y, hasta ahora, sólo han hecho que aumentar los números de personas agregadas a ellas.

También es verdad que, padres y jóvenes, están recibiendo formación sobre su uso pero, en muchas ocasiones, esa formación se basa en el miedo y peligro que conlleva el pertenecer a ellas.

Hoy voy a romper una lanza en su favor porqué, los primeros estudios y encuestas realizadas, a pesar de lo que muchos podían pensar, demuestran que su uso no rompe el lazo de amistad "real" que tienen los muchachos con sus amigos. No se da el caso de personas que, por hablar diariamente mediante redes sociales, dejen de hacerlo en la vida misma. Por tanto, sirve para mantener el contacto.

En relación a los peligros que pueda conllevar, no son más que si tuvieran una página web, que si tuvieran su fotoblog, o si tuvieran su álbum de fotografías en la nube de Picasa, Flickr o alguna parecida.

Lo único que hay que hacer es darles pautas de comportamiento, igual que lo hacemos en la vida real, y "sentarse" con ellos para enseñar cómo privatizar y qué material pueden publicar. De lo contrario, terminarán creando sus cuentas en ellas, sin comentárnoslo, y por desconocimiento harán un mal uso de estas magníficas herramientas que tenemos para poder comunicarnos.

Todavía no

2010-10-02T15:41:00.005+02:00

Es curioso el papel que juega la edad de las personas en las relaciones con sus iguales. Con el tiempo te das cuenta que es algo parecido a tu carta de presentación. No puedes vivir sin ella y necesitamos conocer la de los demás. Los primeros datos que te dan, al hablarte de otra persona, son su nombre y su edad.

La edad, desgraciadamente, dice mucho de nosotros. Todos recordamos cuando, continuamente, nos la preguntaban para permitirnos, o no, entrar en la discoteca, cuando la necesitabas para tomar una cervecilla, para sacarte el permiso de conducir, etc.

En el ámbito familiar, sin darnos cuenta, usamos el mismo baremo. El problema es que, en el manual para ser un buen padre, no están detalladas esas tablas. ¿Cuándo podrá tener su propio móvil?, ¿A qué edad le permitiré que salga de noche? Efectivamente, esa respuesta no está escrita. Esa es una de las tareas que deben hacer los padres: fabricación de normas internas. El peor error que podemos cometer es coger el manual de otra familia e intentar copiarlo en la nuestra. Cada familia tiene sus peculiaridades y cada hijo es distinto. Y además ten en cuenta, también, que con la edad, esas normas pueden y deben ser negociadas.

Miedo a que se rompa

2010-09-25T16:28:00.006+02:00

El mayor handicap que existe para un educador es, en mi opinión, el miedo. Esa emoción que suscita el peligro a lo real o imaginario de una situación concreta.

Los padres, por naturaleza, tratan de evitar el dolor y el sufrimiento de los hijos. Eso hace que, en determinados momentos, pongan freno a situaciones incómodas o que requieran un esfuerzo por parte de los pequeños. Las continuas justificaciones que reciben los maestros, por parte de los padres, lo demuestra.

Con el curso ya empezado, los educadores han vuelto a encontrarse con aquellas notas que piden: ausentarse en horas de Educación Física, repetición de exámenes, no salir al patio porqué el niño tiene frío, justificación de resultados de algunas pruebas, etc.

Y es que, con la cantidad de cartitas y comentarios (absurdos) que reciben los educadores, no es extraño que los haya que se contagien de esa poca exigencia educativa. Nos quejamos que los maestros de hoy en día no exigen lo suficiente pero, no olvidemos, que el miedo a que se rompan nuestros hijos se lo hemos inculcado nosotros.

Tú y yo a la escuela

2010-09-19T15:12:00.002+02:00

Hemos estado estos primeros días animando a nuestros hijos a empezar el curso con la máxima ilusión. Desearíamos que se comprometieran a realizar las tareas que les piden en la escuela, que empezaran a estudiar desde el principio y que aprendieran de los errores cometidos durante cursos pasados.

Si me permitís, me gustaría animaros a vosotros padres y educadores a realizar el mismo compromiso. Nadie nace aprendido ni experto en ninguna materia. Luego, si bien es cierto que con el tiempo hemos ido aprendiendo a educar, deberíamos comprometernos a poner los medios para formarnos mejor.
¿Tienes intención de ir a hablar con el profesor de tu hijo varias veces durante el curso?, ¿Asistirás a las reuniones de padres de la escuela?, ¿Te apuntarás a algún medio formativo que te ofrezcan para mejorar tu tarea educativa?, ¿Leerás libros o artículos relacionados con ello?
Qué fácil es pedir responsabilidades a los hijos en cuanto al mundo escolar se refiere pero... ¿y tú?

Final de junio

2010-06-27T20:04:00.003+02:00

Llega fin de junio y con ello las vacaciones de todo docente. No empezaremos a debatir sobre si son muchos o pocos los días que tienen. Lo que importa es que, tarde o temprano, todo trabajador tiene sus merecidas vacaciones.
Éste ha sido y está siendo un año muy duro en relación al trabajo de muchos españoles. Muchos han perdido su empleo o, junto con las vacaciones, lo perderán. Creo que deberíamos tenerles en cuenta cuando se nos llene la boca al decir estoy de vacaciones. Ellos, sin desearlo, las empezaron hace muchos meses y, seguramente, dejarían de hacerlas por un empleo honrado.
Ya no digamos cuando se acerque la fecha de vuelta al trabajo. ¿Volveremos a lamentarnos por la vuelta a las duras jornadas laborales? Piensa que hay muchos que te sustituirían sin pensárselo dos veces.

P.D. Nos vemos en septiembre. Un saludo a tod@s.

Un viaje sin respuesta

2010-06-16T12:34:00.004+02:00

Hace unos días, aparecía en la prensa la noticia de una pareja que decidió dar la vuelta al mundo en bicicleta para poner a prueba su amor. Diecinueve meses de viaje por 26 países distintos. Sinceramente, un gran reto físico para todo ser humano pero dudo que sirva como prueba contundente para demostrarse amor eterno.

Hace años que infinidad de parejas toman distintas iniciativas para intentar poner a prueba su amor: irse a vivir juntos, pasar un tiempo alejados el uno del otro o, como la pareja de vizcaínos, decidir hacer un gran viaje juntos. Pero ¿es eso concluyente? Personalmente creo que no. Indudablemente, pasar un tiempo con otro te ayuda a descubrir y a conocer más a la otra persona pero nada es comparable a lo que, en realidad, será el matrimonio.
Vivir un tiempo juntos permite compartir experiencias y situaciones ficticias pero nada más. El matrimonio es un "ir a por todas". Entregarse totalmente.
¿A caso el que hace un viaje se da cuenta de cómo afectará a su pareja el hecho de tener hijos? ¿Cómo les educará? ¿Qué tiempo les va a dedicar? ¿Cómo aceptará el paso del tiempo o el envejecimiento de ambos?
En definitiva, el amor matrimonial es el que la pareja decide poner y entregarse totalmente. Por eso, no se basa únicamente en el otro (como es, como actúa...). Se basa en lo que estoy dispuesto a entregar y a compartir.

Tijeretazo

2010-06-09T12:25:00.005+02:00

Los ha habido que han sorteado, como han podido, la crisis en la que andamos metidos: aumento de impuestos, rebajas salariales, eliminación de ayudas,... Ahora sí que no hay nadie que se escape.

En época de vacas flacas es lógico que se reduzcan gastos pero la cuestión es en qué. Las familias que han sufrido ya las consecuencias directas de la crisis (despidos, EREs, paros...) ya saben de lo que hablo: ¿cómo vamos a administrar lo poco que nos entra cada mes?, ¿en qué lo invertimos?.
A nivel de gobierno debería ocurrir lo mismo que sucede en la familia y , por consiguiente, priorizar. ¿Qué es lo mejor que puedo dejar a mis hijos? ¿Qué les puedo dar para que, en el futuro, puedan seguir adelante? La respuesta es clara: lo mejor que puedes darles es EDUCACIÓN.
La canciller Angela Merkel lo tiene claro: recorta por todos lados salvo en lo que cree que es lo mejor para el pueblo. ¡La educación y la investigación son intocables!
En cambio nosotros...

Padres curling

2010-06-04T12:35:00.006+02:00

Estamos a pocos días de la inauguración del torneo de deporte más seguido por todo el mundo: el mundial de fútbol. Pero, como siempre, aquello minoritario, aquello que pasa más desapercibido es lo que nos sugiere las mejores ideas en nuestro día a día. Hoy voy a presentaros el curling: deporte olímpico en el que, sin duda, los países del norte son los dueños y señores en esta disciplina. Os he añadido un corto para que veáis en qué consiste el juego.

Esta semana llegó a mis oídos el concepto de “padres curling”: padres que se pasan la vida despejando cualquier adversidad o dificultad que pueda presentarse a los hijos. Todos tenemos un objetivo (diana) al que nos gustaría que nuestro hijo llegara: intelectual, personal, profesional... Con el lanzamiento inicial iniciamos su educación y cepillando el recorrido eliminamos las dificultades que puedan presentarse. Pero... ¿cuándo debemos dejar de cepillar? Y ¿a qué y a cuántas dianas hay que apuntar?

En el coaching familiar hay infinidad de definiciones que describen patologías (perdón por el atrevimiento) que sufrimos los padres; muchas de ellas parecidas, similares o, simplemente, iguales. Cada uno elige la que mejor describe aquello que le sucede o percibe a su alrededor: el síndrome de Marlin, el padre helicóptero, padres curling... ¡Atención a todas!

PD: gracias xo

Me lo cambio

2010-05-29T13:47:00.004+02:00

¡Cuánto tenemos que aprender de las personas que viven en y por el campo! Su ritmo de vida, el contacto con la naturaleza, el esfuerzo... Un montón de cualidades que han desaparecido en la selva urbana en la que estamos inmersos. Hoy, sin embargo, quería fijarme en la costumbre que tienen de guardarlo todo. No tiran nada. Y es que, como dicen, nunca sabes qué podrás, en el futuro, hacer con él. También es cierto que tienen muchísimo más espacio que nosotros (nosotros usamos metros cuadrados cuando ellos hablan de hectáreas) pero ¿Cada cuánto jubilamos nuestros enseres?

Nuestra ropa, móviles, coches... ¿Están realmente inutilizables cuando nos deshacemos de ellos?

El campesino, con los restos de una cama metálica se hace una comedera para animales. Con una puerta, una jaula para aves.

Todos deberíamos vivir uno año de nuestra vida junto a ellos, para aprender y valorar esas grandes lecciones que nos ofrecen.

¿Cuál es tu equipo?

2010-05-22T22:34:00.005+02:00

Cojamos al mejor equipo deportivo, al ganador de un “Oscar”, al mejor cocinero... todos tienen algo en común: ninguno de sus éxitos habría sido posible sin la colaboración de un buen equipo.

En la vida, las individualidades no te llevan a ninguna parte; o mejor dicho, al fracaso.

Profesionalmente nos rodeamos de personas competentes, profesionales... Elegimos unos amigos que nos ayudan a ser mejor persona. Nos casamos, un día, con aquella persona con la que queríamos compartir nuestra vida.

¿Te has parado alguna vez a pensar en todos ellos? ¿Con sus nombres y apellidos? Recuerda los tres ámbitos: profesional, amistad y familiar. Ahora, según tus prioridades, ordénalos y analiza el tiempo que les dedicas y la forma como los cuidas.

No estamos solos y debemos agradecer a los que nos rodean el simple hecho de estar allí. Sin ellos no lograremos jamás el éxito.

Hortalizas gratuitas

2010-05-12T12:18:00.008+02:00

Odisea 2001. Siempre me ha llamado la atención el salto en el tiempo que había desde la escena de Stanley Kubrick en la que el hueso sale volando y se enlaza con la era especial: el mayor salto cinematográfico de la historia. Y es que, con el tiempo, todo cambia o se adapta.

Hace unos días comentábamos, con unos colegas, el cambio que ha sufrido la sociedad juvenil en referencia a la adquisición y asimilación de conocimientos: el papel de la memoria. Hace un tiempo (no prehistórico) los alumnos aprendían ejercitando la memoria. Eso requería atención, repetición, esfuerzo, tranquilidad, silencio, constancia, etc. ¿Es eso posible hoy?

Los que nos sumergimos diariamente en su mundo nos damos cuenta que, hoy en día, necesitan que se les repitan las cosas ochenta veces. En su vocabulario abundan expresiones cómo: ¿qué?, ¿cómo dices?, ¿puedes repetir?, ¿qué página?, ¿qué ejercicio?, ¿qué has dicho, mamá? Una de las causas principales es la falta de atención que prestan a lo que se les dice. Todos aquellos hábitos que recordábamos que trabajábamos con el uso de la memoria parecen haber desaparecido.

Hoy en día son gobernados por una memoria corta e inmediata. Tienen una gran capacidad para almacenar información pero no la usan. El motivo es evidente: ¿Por qué tener que almacenar información cuando lo tengo todo a mi alcance? Mis padres y profesores me repiten las cosas cuando se lo pido, cuando deseo algo me lo dan, cuando necesito información la encuentro en internet en unos segundos,... ¿Para qué almacenar y esforzarme en ello cuando lo tengo todo a mi alrededor?

Yo no iría al mercado cada día si tuviera un huerto de hortalizas gratuitas delante de casa.

¿Y tú qué quieres ser?

2010-05-08T16:00:00.006+02:00

Patético y ridículo. Hace unos días, mi hijo de 10 años fue al peluquero al que acostumbra a ir siempre: el que está más cerca de casa. La peluquera, una mujer de unos cincuenta, en un querer hacerse la progre y enrollada, le preguntó: ¿Y tú, qué querrás ser: niño o niña? ¡Tal cual! Mi mujer se quedó helada y cortó a esa hippy al instante.

Me enteré, al día siguiente, del estilo de conversación que mantuvo esa señora con mi hijo porqué, el pobre, no entendía a qué venía esa pregunta.

No voy a dedicar ni un minuto a opinar sobre lo patético de la pregunta. Lo que me parece realmente irrespetuoso, intolerable y denunciable es la desfachatez con la que, una cualquiera, pregunta a un menor sobre su identidad sexual.

Lo único divertido del tema fue la mirada de asombro de mi hijo, queriendo decir: ¡de qué planeta viene esta señora!

Los hijos están en contacto directo con infinidad de opiniones y tendencias y no siempre estaremos allí para aclarar las tonterías que otros dicen. ¿Sabremos educarles y ayudarles a formar su propia personalidad? Sólo así conseguirán tener criterio propio para detener las estupideces que puedan plantearles.

Por supuesto, antes llevará el pelo hasta el tobillo que volver a pisar la peluquería "Metode A" de Girona.

Éste sí que tiene mérito

2010-04-30T21:56:00.003+02:00

Será el carácter, serán los genes, será la disciplina... hay hijos más fáciles de llevar que otros. Los padres lo sabemos perfectamente: no hay dos hijos iguales.

Cuando se reunen un grupo de padres e hijos, es inevitable que unos se fijen en los de los otros para comprobar que las actuaciones de sus propios hijos son las mismas que la de los demás. -¿Discuten, contestan, gritan como mis hijos?

Pero el análisis de la situación no termina ahí. A continuación, viene el juicio y la interpretación de los hechos. Empezamos a deducir la forma que tienen sus padres de actuar, lo que deberían haberle enseñado, lo que no deberían haberle permitido...

Siempre es más fácil educar a los hijos de los demás que a los propios. Y además, recuerda que el mérito está en el esfuerzo que pongamos para sacar adelante a aquel hijo que tenemos con unas características más complejas que aquel otro.

Todos seríamos capaces de educar a un “buen” (permitidme el uso de este adjetivo) niño... pero sólo los auténticos educadores serán capaces de conseguir educar al otro más rebelde.

Medallas de oro

2010-04-24T21:51:00.003+02:00

Rodeados de personas generosas, virtuosas, profesionales... en definitiva personas a las que admiramos. Personas de las que aprendemos e imitamos muchos de sus haceres diarios.

Esta semana me han impactado las noticias de dos personas que nos han dejado:

Por un lado el presidente Joan Antoni Samaranch. Gran profesional, respetado por el mundo entero, carismático,...

Por otro una madre de familia, con un gran corazón, entregada a sus hijos, a su marido, a sus amigos.

Me impresiona la de aspectos y secretos que conocemos después que, las personas queridas, nos dejen. Salen a relucir todas sus virtudes, detalles, gestos por los que eran queridos y, sin embargo, los damos a conocer y se lo agradecemos cuando ya no están. Todos necesitamos que, en vida, nos den un palmadita en la espalda, un abrazo, un signo de agradecimiento por aquello que, de vez en cuando, hacemos bien.

Mira a tu alrededor, a izquierda y derecha y no esperes a darle las gracias, por ser como es, a aquella persona a la que admiras y te ayuda con su ejemplo.

Sr. Samaranch i Gina Depares, muchas gracias por ser como erais.

"El doctor muerte del amor"

2010-04-17T16:21:00.003+02:00

Cuánto daño hicieron los cuentos, novelas y películas que terminaban con la boda feliz de los protagonistas. Daban una sensación de matriomonio como una meta cuando en realidad se trata de un punto de partida: el inicio de un proyecto común.

El amor eterno, en sí, no existe. Cuando empieza una relación, ambos están pendientes del otro: detalles, llamadas, piropos... Muchos llegan al matrimonio con la idea de entrar en un mundo en el que todo será más fácil. Un mundo en el que ya podemos bajar la guardia.

El amor eterno lo consigues día a día porqué el día que dejas de luchar por mantenerlo, empiezas a perderlo. Y si no vas al matrimonio con esa idea, con la ilusión de querer amar para siempre, mejor que no te cases. El compromiso de amar conlleva el esfuerzo diario de actuar para mantener encendida la llama. Si no es así, el matrimonio terminará siendo el doctor muerte de vuestro amor.

El ejemplo de Nike

2010-04-10T23:25:00.003+02:00

Siempre hemos recordado que, para poder juzgar una discusión, es necesario conocer los hechos de todas las partes. En una crisis matrimonial, tendemos a creer los sollozos del primero que llora; no damos duda a sus explicaciones.

Esta semana, la firma deportiva Nike ha dado un espaldarazo al jugador de golf Tiger Woods renovando su contrato publicitario. A diferencia de muchos, no le han abandonado en los momentos difíciles. No han querido juzgarlo por algo que no les concierne. No han querido meterse en su vida. Es más, quizás han pensado en darle otra oportunidad, apoyarlo cuando se sentía sólo, quizás han pensado que no eran los jueces de nadie...

Deberíamos aprender de hechos como éste. Todos tenemos derecho a redimirnos. Sólo es necesario arrepentimiento, disculparse y poner los medios para no volver a reincidir. Ah, y una cosa más... tener a alguien caritativo que te perdone.

¿De qué va esto?

2010-03-27T20:41:00.004+01:00

La verdad es que intentar explicar las experiencias del matrimonio, a una pareja de novios, no es sencillo. Muchos, por no decir todos, desearían saber el secreto de tantos años de perseverancia y de amor matrimonial pero no es fácil.

Qué entrañable resulta preguntar a una pareja de ancianos, cómo han conseguido seguir juntos después de tanto tiempo. Parecen de otra galaxia.

Por mucho que lo intentemos, las vivencias matrimoniales son tantas y tan peculiares, que jamás podremos ponerlas ante los ojos de unos novios. Podemos intentarlo, podemos conseguir hacerles llegar un soplo de lo que conlleva el matrimonio... pero lo que mejor les llegará es la imagen que demos del nuestro en concreto.

Existen cursillos, sesiones, charlas prematrimoniales pero nada, y eso lo sabemos los casados, te hará ver lo que será, en realidad, tu matrimonio.

Hace tiempo que corre por youtube el video que os adjunto. Es un intento más de ayudarnos a entender el mundo matrimonial.

Feliz Semana Santa a todos!

El feminismo machista

2010-03-21T20:50:00.005+01:00

Por favor, que alguien pare esto. Ya basta de este falso feminismo. La sociedad, por suerte, ya se ha dado cuenta que las mujeres tienen que tener los mismos derechos y deberes que los hombres. Y en esos campos, laborales, sociales..., donde no se ha conseguido la igualdad, deberíamos luchar para que así fuera.

Pero como padre y esposo, me asquea la falsa imagen de igualdad sexual que intentan vendernos. La sexualidad de una mujer no tiene nada que ver con la del hombre y, continuamente, intentan hacernos creer que ambos sienten y actúan de la misma forma. Muchos recordaréis el anuncio de Coca Cola light en el que aparecían un conjunto de mujeres con la líbido subida al ver el cuerpazo de un hombre bebiendo ese refresco. Hoy en día, quieren hacernos creer, en la publicidad y en el cine, que las mujeres actúan, continuamente, como tigresas apasionadas.

El feminismo alterado, de algunos, confundió la igualdad con la imitación del rol masculino en todas sus facetas. ¡Y eso es un error!

El feminismo, y todos, tenemos que luchar por la igualdad de derechos y oportunidades pero, por favor, no intentemos copiar un comportamiento que, como sexos distintos, tenemos y vivimos distintamente.

Publicidad como la de AXE vulnera todo tipo de respeto: el del hombre y el de la mujer... ¿a qué esperan para prohibir sus anuncios?

A vosotros, padres de adolescentes

2010-03-13T16:06:00.004+01:00

Si preguntásemos a padres y educadores cuál es la etapa más difícil y que más esfuerzo les supone en sus tareas educativas, seguramente, nos dirían la adolescencia. Ese periodo de desarrollo necesario y fundamental para llegar a ser adultos.

El cambio que supone, para el joven, el viaje por la adolescencia es, sin duda, un trayecto arduo y costoso.

Si lo analizamos, detenidamente, nos daremos cuenta que es un camino hecho para héroes. Ellos inician ese trance desde unas estructuras personales (físicas, sociales, emocionales, mentales) inmaduras. Se encuentran con un mundo que, casi siempre, les desborda. Deberán desarrollar cualidades que poco tienen que ver con lo que la sociedad les dibuja.

El adulto analiza el comportamiento de los jóvenes desde su propia perspectiva y muchas veces olvida la dificultad del desarrollo de ese proceso.

Los padres nunca tenemos suficiente en cuanto a la exigencia y formación de los hijos pero, de vez en cuando, deberíamos alejarnos un poco para conseguir una perspectiva más objetiva del tipo de adolescente que tenemos en casa. No es cuestión, tampoco, de comparar a nuestro hijo con el conjunto de adolescentes que nos muestra el mundo mediático (porqué, la verdad, el listón está por los suelos) pero sí de analizar la totalidad de nuestro hijo. Puede ocurrirnos que nos ciegue ese constante deseo que tiene, por ejemplo, por ponerse un pendiente y no veamos muchos otros aspectos que cualquier otro padre envidiaría. Por eso, siéntete orgulloso de la grandeza de adolescente que tienes.

Qui mana aquí?

2010-03-06T22:32:00.004+01:00

Éstas han sido, y están siendo, una semanas repletas de sesiones de formación de padres: Badalona, Figueras, Girona...

Pero quería aprovechar esta ocasión para invitaros a la presentación del libro “Qui mana aquí?” (¿Quién manda aquí?) de la autora Victòria Cardona. Tengo el honor de presentarlo el próximo miércoles 10 de marzo, en la librería Empúries de Girona. El acto contará con la presencia de la escritora y habrá tiempo para descubrir las claves y secretos para mantener la autoridad y dar la libertad que necesitan nuestros hijos.

La experiencia acumulada por la sra. Cardona como abuela, madre y profesional del mundo educativo, se nos ofrece en cada linia de su libro.

El escenario necesario en el que debe desarrollarse el crecimiento de los hijos se sustenta en tres pilares fundamentales: seguridad, amor y autoridad.

El libro, “Qui mana aquí?” es una magnífica obra que nos ofrece un montón de ideas para encontrar el equilibrio entre autoridad y libertad.

Os lo recomiendo.

Aprenderás a esquiar

2010-02-27T23:44:00.004+01:00

En casa no tenemos la oportunidad de ir a esquiar muy a menudo, así que cuando vamos, toca repetir las lecciones aprendidas en anteriores ocasiones.

Domingo por la mañana, buena nieve, esquís puestos, los pequeños emocionados y entonces les recuerdas una de esas frases que crees que aprovecharán toda la vida: ¡chicos, recordad que sólo aprenderá a esquiar el que, después de la caida, vuelva a levantarse!

No pasan más de diez minutos y ya hay alguno que quiere abandonar. ¿eh, no recuerdas la regla número 1?

Los padres mandando mensajes contínuamente a los hijos y, muchas veces, nos da la impresión que no prestan atención porqué vemos que hacen caso omiso a nuestras sugerencias. Pero nos olvidamos que educamos para el futuro. El resultado de nuestro esfuerzo llegará con el tiempo.

La constancia es un tesoro que debemos inculcarles de distintas formas y en diversas situaciones.

¿Jamás puede ocurrirte?

2010-02-12T21:04:00.005+01:00

Continuamente, los diarios sensacionalista, la asquerosa (perdón por la claridad de mis palabras) prensa rosa, persigue a todo tipo de famosillo esperando, como lobo a su presa, el patinazo y la infidelidad para hacer auténtica basura televisiva. Contarlo a los cuatro vientos y promover el juicio público es lo único que les interesa. No hay lugar para los sentimientos, la intimidad, la opinión de los hijos, ni mucho menos la dignidad de la persona y ante esas imágenes, la soberbia nos hace creer que eso jamás puede ocurrirnos a nosotros.

Pues hoy voy a contaros un secreto: me veo capaz de ser infiel a mi mujer. Soy humano y soy varón. No voy a entrar, ahora, en el debate de lo que atrae o estimula a un hombres y a una mujeres pero, seamos sinceros: los hombres, ante las mujeres, somos el auténtico sexo débil.

Pero a la vez, creo que es bueno que nos sintamos potencialmente capaces de fallar a nuestra esposa porqué sólo el que crea que no es de hierro, sólo el que piense que es débil, sólo el que sienta que su matrimonio es lo primero, pondrá los medios para cuidarlo.

Nos dan lástima los adictos que confiesan yo controlo, yo sé hasta donde puedo llegar, no pasa nada, sólo estoy tonteando, cuando quiera lo dejo, sé dónde está el límite y no se dan cuenta de que están metidos hasta el cuello.

Así que ya lo sabéis, yo soy capaz de ser infiel... ¿y vosotros?

© Photo: http://www.flickr.com/photos/cmua

Ese es mi chico

2010-02-05T22:56:00.002+01:00

En una sociedad esclavizada por el consumismo, en la que me permito todo lo que quiero y abandono todo lo que ya no me apetece, no es extraño que llevemos ese actuar al terreno emocional.

La edad en la que empezamos a oir hablar a los jóvenes de sus novios o novias es, cada vez, más temprana. Hoy salgo con uno y mañana salgo con otro. No se dan cuenta de que estan llevando esas relaciones con la misma ligereza con la que cambian de ropa.

No son capaces de darse cuenta que ponen en peligro el estado anímico de su corazón y el de la otra persona. No son lo suficientemente maduros para saber lo que es entregarse, sacrificarse, pensar en algo más... nosotros tampoco lo éramos. Entonces, ¿cómo debemos actuar como padres?

Cuando nuestro hijo empieza a “sentir” algo por una chica, debemos continuar educándolo igual que lo hicimos ante otros retos formativos de años anteriores. No podemos apartarnos o no darle importancia a ese hecho, porqué esos primeros enamoramientos serán muy importantes. ¿Hablas de ello con tus hijos? ¿Le das pautas sobre como comportarse? ¿Le hablas de ilusiones, de fracasos, de lo que es realmente el enamoramiento y lo que es el amor?

El error de muchos padres es ponerse a hablar de preservativos en lugar de ponerse a hablar de amor.

Motivadme por favor

2010-01-30T16:48:00.004+01:00

Si tuviéramos que hacer caso, constantemente, al as distintas opiniones y corrientes pedagógicas, terminaríamos locos y sin saber, además, qué camino elegir para educar a nuestros alumnos.

La importancia tremenda que tenían los bits, los aprendizajes sistemáticos, el aprender por competencias, el mundo de las inteligencias múltiples, la importancia de la motivación... suerte que con el tiempo aprendes a aplicar el sentido común (si es que todavía lo tenemos “vivo”) y a intentar hacerlo de la mejor forma posible.

Todavía me llegan padres desarmados porqué sus hijos no están motivados. Y lo que es peor, culpan a la escuela por no saber motivar a su hijo. Pero ¿Qué es esto? Sólo nos falta convertir a la escuela en un circo para el aprendizaje de los reyes de la casa.

La motivación es importante para cualquier aprendizaje pero no es la luz que nos indica si debemos iniciarlo o no. La motivación no es convertir esa tarea, a veces ardua, en una actividad “divertida”, sino en descubrirle a la persona la necesidad positiva de realizarla.

A los padres hay que hacerles ver que el camino es educar en unos buenos hábitos para que sean la base de esas motivaciones futuras. El niño tiene que descubrir el hábito del trabajo diario, del esfuerzo, de las cosas bien hechas, etc. Esas serán las armas para la auto motivación. Porqué no lo olvidemos, la motivación no siempre viene de fuera. Tiene que salir de dentro.

Yo a veces no estoy motivado para hacer la cena y me toca hacerla...

No esperes a que esté motivado para que se ponga a hacer los deberes. Enséñale la importancia y la constancia de hacerlos diariamente.

Una nueva perspectiva

2010-01-23T12:27:00.001+01:00

Cuando en una mediación hay hijos de por medio, el objetivo primordial es buscar el beneficio de los hijos. Todavía hay personas que preguntan cómo pueden llevar una separación para evitar el sufrimiento de los hijos. Eso es imposible, a menos que, el hecho de mantener al matrimonio unido haga que los hijos vivan un calvario continuo. En estos casos (el porcentaje más bajo de entre todas las separaciones) la separación es un alivio. Por tanto, la pregunta correcta sería, de qué forma debemos actuar para conseguir el mínimo sufrimiento posible.

Cuando asisto a esas parejas, lo primero que les hago hincapié es que tengan en cuenta que no deben pensar como pareja sino que deben hacerlo como padres. De esta forma se tiene mucho más presente el bien de los pequeños a la hora de tomar decisiones y llegar a acuerdos. Es muy importante este detalle, pues con esta nueva perspectiva se consiguen muchos beneficios que, de otra forma, es muy difícil conseguir.

Si te encuentras en esta difícil situación, tenlo en cuenta.

Haz que lo sea

2010-01-17T17:08:00.002+01:00

Éste será un gran año, estoy convencido.

Todos los inicios son emocionantes. A los chavales les encanta estrenar la libreta nueva, los nuevos colores o esa goma que les han regalado. A los adultos, la novedad de estrenar un coche, un vestido o un proyecto, nos ilusiona. Y es que las novedades son apasionantes.

¿Qué nos deparará este año 2010? La respuesta está en nosotros mismos. Si nos dejamos llevar por una actitud pasiva resumida en estar alegres ante la novedad pero sin hacer nada más para mantenerla, terminará, esa sensación, desapareciendo y volviéndonos a nuestro estado anterior. Si por el contrario nos lo tomamos con ganas, con fuerza y con una actitud más activa, conseguiremos grandes metas.

Nos lo recuerdan los grandes gurús: Carlos Andreu, en su libro Del ataúd a la cometa, nos alerta sobre el comportamiento zombi, del que se siente víctima de todo lo que le sucede o el mismo Stephen Covey, el primer hábito que nos destaca en su obra Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva, es el de ser proactivos.

O sea, ponte las pilas y no esperes a que todo te salga sin esfuerzo.

No esperes a que este sea un gran año; haz que lo sea.

Feliz Navidad

2009-12-23T15:01:00.003+01:00

En estas fechas nos inundan los múltiples mensajes, felicitaciones, artículos o posts recordándonos que ya es Navidad. Asesoría Familiar no va a ser menos porqué, todo lo que nos recuerde el auténtico significado de estas fechas, las reuniones familiares, el recordar y ayudar a los más necesitados, será bueno para nosotros.

En cierta forma, la Navidad nos recuerda, también, que la familia es el auténtico núcleo de la sociedad.

Todo empezó con la familia de Belén: la Sagrada Familia. Desde entonces, año tras año, las distintas generaciones se han ido reuniendo para recordarnos quienes somos, de donde venimos y dónde están nuestras raíces. Reuniones para dejar de lado nuestros rencores y reconciliar a familiares discutidos. Aquel recuerdo para los que ya no están, debe darnos fuerza para estrechar lazos entre los que todavía tenemos mucho que ofrecer.

Hagamos de la cada Navidad un punto de inflexión y que con el Año Nuevo se inicien un sinfín de propósitos en beneficio de los demás, empezando por aquellos a quien más queremos: nuestra familia.

Nos volveremos a encontrar a partir de la segunda quincena de enero: ¡Feliz Navidad y próspero 2010!

No te preocupes

2009-12-11T22:59:00.003+01:00

En ocasiones recibo alguna consulta de padres (especialmente madres) que me escriben comentando el distanciamiento que perciben entre ellos y sus hijos. Principalmente en la etapa de la adolescencia. A muchos, les angustia pensar en esa etapa educativa de los hijos: cómo les hablaré, cómo les exigiré respeto y amor, cómo reaccionará…

La verdad es que mis respuestas son tan breves como los post que cuelgo semanalmente. Ante estas cuestiones simplemente me gusta destacar dos aspectos:

1º.-Los sentimientos no pueden exigirse. Los sentimientos deben brotar y para ello hay que trabajárselos. El amor o el respeto debemos ganárnoslo con nuestro actuar. Creer que los demás "tienen" que darnos cariño es una postura pasiva. Empieza dando y el recibir ya llegará.

2º.- Los medios hay que ponerlos desde muy pequeños. Empieza por no “preocuparte” y empieza a “ocuparte” hoy.

Por supuesto hay muchos más aspectos a tener en cuenta pero, de momento, asimila estos dos consejos.

Fortalece sus virtudes

2009-12-05T13:11:00.005+01:00

Bullying, acoso, abusos, malos tratos,… cada día aparecen noticias nuevas sobre personas sometidas a agresiones por parte de algún indeseado. Los psiquiatras, psicólogos o asesores, tienen larguísimas listas de diagnósticos como los mencionados.

La sociedad pide a gritos denunciar todos esos casos con la intención de salvar a futuras víctimas y ayudar a las que ya las han sufrido. Pero, ¿Qué se esconde en el interior de esos atacantes? ¿Dónde está el origen de sus actuaciones?

En mi opinión vamos por muy mal camino. Todos nos animan a reclamar nuestros derechos. Nos engañan con falsas felicidades y falsas libertades cuando, en cambio, nunca hemos sido tan esclavos como ahora. Nos creemos capaces de controlar nuestros caprichos, debilidades, vicios, sensualidades… Pero ¿quién nos enseña lo contrario? ¿Quién me aconseja o anima a controlar lo que el cuerpo me pide? El mundo me grita ¡No te reprimas! y cuando lo hago me llaman conservador…

¿Por qué no empezamos por ahí? ¿Por qué no hay campañas que fomenten un estilo de vida virtuoso? No hay nadie que se atreva con tal iniciativa.

¿Quieres formar a una buena sociedad? Fortalece sus virtudes.

Me convertí en un hombre enamorado

2009-11-28T22:27:00.003+01:00

El amor eterno lo consigue el que lo persigue. Y quien a estas altura no lo haya aprendido ya puede ponerse las pilas. En el cortometraje que os adjunto hoy, el marido lo experimenta en el momento en que se da totalmente a su mujer. La frase que resume el video es, sin duda, la siguiente: “Actuando como un hombre enamorado, me convertí en un hombre enamorado”.

Los humanos, que sólo aprendemos a base de palos, necesitamos encontrarnos en situaciones límites para darnos cuenta que debemos actuar, cambiar, enamorar...

L@s puristas no verán más que una actuación mezquina del personaje masculino de la secuencia. Lo verán egoísta, infiel, frívolo… y quizás es así pero la vida nos tiene preparada situaciones en las que verdaderamente deberemos elegir. En mi opinión, supo elegir la opción correcta: el camino para descubrir la auténtica felicidad en la dificultad y, por supuesto, en el amor.

¡Hombres, preparaos!

2009-11-22T14:17:00.005+01:00

“¿Cuántos niños han faltado hoy en la escuela de tu hijo? Comentan que en el parvulario de al lado hoy ha habido 100 bajas”

Todavía no ha llegado el invierno pero ya estamos hablando de la famosa gripe y de los casos que se está cobrando. Afecta a todo el mundo sin distinción de sexo, edad o color de piel. Así que será mejor ponerle buena cara y, si nos toca, esperar a que pase lo más rápido posible.

Una realidad sí que es segura: los hombres la sufrirán mucho más que las mujeres. No es una cuestión de guerra de sexos. Es un hecho. Por mucho que a los “machos ibéricos” les duela, las mujeres tienen un aguante mucho mayor que los hombres. Quizás es por ello que muchos machistas no soportan este comportamiento y hagan las salvajadas que hacen.

La naturaleza quiso que, las mujeres, desde la pubertad, sufrieran dolores continuamente, o mucho más durante los embarazos o los parto.

El hombre, muchas veces, ni se acuerda de la última vez que tuvo un malestar y por este motivo, ante la una situación nueva para él (el dolor) no sabe como afrontarlo y se queja mucho más que la mujer.

Así que, hombres del mundo, aprended del ejemplo que nos dan ellas.

P.D.: ¡Jordi, no te quejes!

¡No lo hagas por la ventana!

2009-11-13T21:05:00.005+01:00

Somos tan orgullosos que despreciamos el poder de un vicio. Con los años, esos malos hábitos y defectos se convierten en auténticos vicios. Auténticas masas de lodo incrustadas en lo más profundo de nuestras vidas. Se han ido convirtiendo en nuestros amo y señores y, sin darnos cuenta, controlan nuestras vidas.

La puerta por la que entraros fue pequeña y sin duda, lo hicieron sin hacer el más mínimo ruido. Les dejamos pasar porqué creíamos que les echaríamos a la mínima de cambio pero, en realidad, se acomodaron de tal forma que ahora son ellos los que pueden echarnos a nosotros.

Lo peor de todo es pensar que en ese momento le hubieras podido pegar una patada y dejarlo sin más y en cambio ahora…

Mark Twain lo tenía claro: Nadie se desembaraza de un hábito o de un vicio tirándolo de una vez por la ventana; hay que sacarlo por la escalera, peldaño a peldaño.

¡Algún día volveré a abrir la puerta para bajarlo desde el quinto!

¡Mi papá me viene a buscar!

2009-11-07T13:00:00.003+01:00

Seis eran las Artes del mundo clásico: arquitectura, escultura, pintura, música, declamación y danza. A menudo oímos hablar del cine como el séptimo arte. Pero, en mi opinión, la publicidad televisiva es, en realidad, el auténtico séptimo arte. Un medio que nos cuenta una historia en veinte segundos con un estudio tan minucioso de cada toma, plano o secuencia es superior al cine.
En ocasiones hemos hecho un repaso a algunos spots televisivos que promueven valores o destacan algún que otro aspecto educativo. En este sentido, quisiera aplaudir el enfoque comercial de la conocida casa Volkswagen para su línea de coches familiares.
El afán por tener, tener y tener se inculca a nuestros hijos con nuestro actuar. Lo sabemos e incluso así, no hacemos mucho por cambiarlo. La importancia de mostrarles, con detalles, nuestro amor por ellos, será el tesoro que apreciarán.
No te pierdas el último anuncio de Volswagen Passat : ¡Mi papá me viene a buscar!

La formación de padres

2009-10-24T14:48:00.003+02:00

¿Te has parado alguna vez a pensar qué modelo de padre o madre tiene tu hijo? ¿Has intentado verte con sus ojos? La verdad es que si pudiéramos hacerlo, nos llevaríamos alguna que otra sorpresa. En nuestro actuar diario, nos excusamos conque todo lo hacemos por ellos: por nuestra familia. Nos llegamos a creer que NO podemos llegar antes a casa o estamos convencidos de que esa tarea que nos impide pasar un rato con los hijos, NO puede esperar.

Muchas veces intentas darles las mejores oportunidades de crecimiento pero olvidas empezar por mejorar al maestro que tienen en casa: TU. Recuerda que nada tendrá tanto valor como lo adquirido por el ejemplo de sus padres. Así pues, si eso lo tienes tan claro, ¿qué has hecho últimamente para procurar ser mejor padre/ madre? El simple hecho de que nos vean intentarlo, nos hace aumentar el prestigio ante ellos.

Elige un libro, asiste a un curso o participa en alguna conferencia de formación de padres antes de terminar el año.

P.D.: La próxima semana estaré de viaje unos días con mi familia. Nos vemos en quince días.

Por un lado sí pero por otro no

2009-10-17T16:04:00.006+02:00

Javier está totalmente desconcertado porqué no entiende lo que sucede diariamente en su casa. Me explica en una conversación que su madre le grita porqué es muy tarde y todavía no ha cenado, pero él reflexiona y recuerda que esa semana ha cenado con sus padres un día a las nueve y otro día a las once. Su padre le dice que no puede salir con los amigos porqué es pequeño y hace unos días le recriminaba que ya era mayorcito para estar peleándose con su hermana. Total, me decía, ¿soy mayor o soy pequeño? ¿Cenamos a las 9 o cenamos a las 11?

En la sociedad en que vivimos, nuestros hijos, reciben constantemente esta confusión de mensajes. Estamos llenos de incongruencias que lo que consiguen es confundir y hacer perder el prestigio a los gobernantes y al sistema. Aquí unos ejemplos: los bares no pueden servir alcohol a los jóvenes que tengan menos de 18 años. El plan del tabaco fija la edad mínima de consumo en 18. Para poder coger una moto (cicleta) tienes que haber cumplido los 16. Para ir a pedir la píldora del día después, a cualquier edad. Para votar, los 18. Para abortar, los 16. Por un lado se les quiere hacer creer que su familia es lo más importante, por otro les dicen que pueden abortar sin necesidad de pedir consejo a esos “eses seres tan queridos”. ¿Pero esto qué es? ¿Los tratamos como adolescentes o como adultos? y lo que es peor… ¿Cómo se sienten tratados ellos?

P.D: Fotografía de un bebé de 12 semanas. Desde Asesoría Familiar, ¡SÍ A LA VIDA!

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Estudiar lejos de casa

2009-10-10T15:07:00.004+02:00

Luís comentó que, al terminar este año Bachillerato, desearía ir a estudiar a otra ciudad. Sus padres vinieron a verme porqué no sabían cómo afrontar esa situación. Ellos habían pensado que su hijo terminaría estudiando arquitectura al lado de casa y trabajaría en el despacho de su madre (arquitecta). Él nunca lo había dicho a sus padres pero me comentó que no quiere ni acercarse a la facultad de arquitectura: ¡Ya he oído suficiente sobre estructuras, edificios mal diseñados, que si tienen poca luz, etc!

La verdad es que, cuando nuestros hijos son pequeños, dominamos con mayor o menor fortuna su desarrollo. Podemos dirigir y corregir, en cierta medida, el “viaje” que van realizando. Pero, con los años, aumentan su autonomía y empiezan a elegir su propio sendero.

Los padres debemos entender que cada uno seguirá su camino. Si esperamos que sigan el nuestro, nos equivocaremos: “Enseñarás a volar, pero no volarán tu vuelo” (Madre Teresa de Calcuta) .

Repitámonos esa idea en nuestro interior porqué, ese vivir su propia vida, llegará tarde o temprano.

Otra vez no

2009-10-03T17:11:00.003+02:00

"El éxito tiene muchos padres, pero el fracaso es huérfano."

John Fitzgerald Kennedy (1917-1963) Político estadounidense.

El pasado viernes fuimos muchos los que nos llevamos una gran decepción. Los Juegos Olímpicos se iban a Rio de Janeiro y nos dejaban, una vez más, sin ese gran acontecimiento. Pasarán los días de tristeza, de guardar un silencio absoluto pero tarde o temprano aparecerán personas que buscarán responsabilidades.

El alcalde de Madrid ya dijo en su día que, el máximo responsable de lo que sucediera, bueno o malo, era él. Y es que hay días en los que los políticos también pueden enseñarnos cosas buenas. Ese ejemplo de responsabilidad, de aceptar lo que venga, de soportar las críticas si las hubiera, otorga a la persona un prestigio merecido.

La verdad es que el tiempo dirá si, ese gesto de Gallardón, políticamente le favorece o le perjudica pero lo que seguro le ha hecho es aumentar el buen nombre político que tenía.

Ya lo decía Kennedy: si hubiéramos obtenido los Juegos, serían muchos los que se adueñarían de las gestiones realizadas pero el fracaso es tan sólo de uno, y porqué ese uno así lo ha querido.

¡Arriba Madrid 2020!

© Photo: http://www.flickr.com/photos/geckoam

Facilísimo

2009-09-27T20:46:00.003+02:00

Al principio parecía que la crisis podía ayudarnos a despertar del estado de letargo en el que vivíamos inmersos desde hace algunos años. Larga etapa donde la comodidad, la pereza, el conseguir las cosas con el mínimo esfuerzo estaba a la orden del día. Este era y es el momento de ponerse las pilas. No podemos continuar con esa dinámica. Debemos volvernos urgentemente activos. Pero, al contrario de lo que se podía suponer, los eslóganes publicitarios nos animan a continuar descendiendo por esa pendiente hacia la más absoluta inutilidad personal. Esta mañana he visto el último anuncio de la casa de automóviles Honda. Decía algo así: Lo quieres. Cógelo ¿Qué pasa, ya no es necesario que lo pagues? o el clásico: ¡Aprende inglés sin esfuerzo! ¿Dónde se ha visto eso? Sin estudio o sin esfuerzo no hay nada en esta vida.

Los que nacimos en la década de los 60 - 70 recordamos refranes como “el que la sigue, la consigue” o anuncios publicitarios como “con Feber, querer es poder”. Dos ejemplos clarísimos que nos ofrecían éxito después del esfuerzo. Ese es el camino.

Disculpas aceptadas

2009-09-20T11:36:00.002+02:00

La verdad es que da gusto ver la sencillez y la forma que tienen, los más pequeños, de arreglar sus rifirrafes con los demás. Hace unos días pude observar la rapidez con la que un muchacho de 6 años le pedía perdón a su compañero y al instante salían los dos a jugar juntos. ¡Cuánto tenemos que aprender los mayores!: “el educador se pasa la vida aprendiendo de sus alumnos”.
En el discurso que Randy Pausch pronunció en la Universidad de Carnegie Mellon (USA), “la última conferencia” (muy popular en youtube), destacó cuáles eran los elementos claves para pedir perdón:
1.- La culpa fue mía: Darse cuenta que uno ha metido la pata.
2.- Lo siento: Pedir disculpas a la persona ofendida.
3.- ¿Cómo lo arreglo? Muchas personas olvidan este último paso. Se quedan en los dos primeros.
Creo que la tercera idea es la que engrandece más el disculparse alguien. Hacer algo para o por el otro es, en definitiva, darse a él.

Desandar lo andado

2009-09-13T16:19:00.002+02:00

Esta semana empezamos un nuevo curso con la ilusión con la que empezamos grandes retos. A los que nos dedicamos a la educación nos motiva el hecho de conocer nuevos alumnos y personas todas ellas distintas a las conocidas hasta el momento.
El “viaje” será muy largo y habrá momentos en los que nos preguntemos, padres y profesores, si vale la pena tanto esfuerzo. Sin duda os aseguro que sí.
Hay momentos en la vida en la que parece que nuestro hijo adolescente va por camino equivocado y, después de haberte dejado la piel en darle una buena educación, parece que no haya servido de nada. José Manuel Mañú, profesor con muchos años de experiencia, nos recordaba en una sesión recibida hace unos días que, el chico que ha perdido el rumbo pero ha recibido una buena educación en el pasado, tendrá la suerte de conocer y descubrir, cuando Dios quiera, el camino de vuelta.
Así que mucho ánimo a todos y a seguir dándolo todo por nuestros jóvenes.

Primero lo primero

2009-09-05T23:07:00.002+02:00

Después de unas vacaciones fantásticas volvemos al coaching semanal.

No descubrimos nada nuevo si afirmamos que, por desgracia, al finalizar un largo periodo vacacional, aumentan las separaciones y divorcios de muchos matrimonios. Lo que en principio debía ser un periodo de descanso y relajación se convirtió, para algunos, en un auténtico calvario.

Todo directivo espera que, tras las semanas de vacaciones, sus empleados vuelvan con ilusión, con las pilas recargadas, con proyectos renovados,… en fin, ¡a tope! Yo les animaría a desear que, a la vuelta, la salud emocional y familiar de su equipo, esté como nuevo. Sólo así conseguirán la base para ilusionarse con nuevos retos.

Llorando amargamente

2009-07-25T23:33:00.004+02:00

No somos responsables de las emociones, pero sí de lo que hacemos con las emociones.
Jorge Bucay (1949-?) Escritor y psicoterapeuta argentino.

Aparece Madonna en el escenario, muere Michael Jackson, eliminan al cantante favorito de Operación Triunfo y vemos a muchos adolescentes ahogándose en sus propias lágrimas. ¿Qué les está pasando? ¿No es exagerado?
La adolescencia es la etapa en la que los chicos y chicas completan, entre otras, el desarrollo de sus dimensiones físicas y emocionales. Quizás es el desarrollo físico el que más destaca cuando hablamos de ellos: esos pelos, esos olores, ese cambio de voz,… La parte emocional cuesta más de ver pero cuando “explota” sorprende tanto como el crecimiento físico. Los sentimientos salen a relucir y, sin darse cuenta, los jóvenes ponen el corazón en modelos o situaciones que no son un buen ejemplo.
Creo que Jorge Bucay lo dejaba muy claro en su cita. Debemos prevenir y educar a los hijos para saber vivir con ellas.

P.D.: Este es el último artículo antes de cogerme unas vacaciones. Nos vemos en septiembre. ¡Un saludo a todos!

¿Y ahora qué?

2009-07-18T12:10:00.003+02:00

Fallece la anciana española que dio a luz a mellizos a los 67 años.

Ni la sociedad, ni el hombre, ni ninguna otra cosa deben sobrepasar para ser buenos los límites establecidos por la naturaleza. Hipócrates (s. V AC-s. IV AC) Médico griego.

Tenemos infinidad de organizaciones que se llenan la boca con mensajes y actos a favor de la Naturaleza: ¡Salvemos las focas!, ¡Cuidemos los árboles!, ¡Protejamos los montes de Barakaldo! pero ¿Quién se preocupa de las leyes que rigen la Naturaleza? ¿Qué hay de aquellos que las rompen en provecho personal?
Lo que vemos, lo que nos rodea, es fruto del desarrollo natural del planeta. No se trata de cuidar sólo el resultado, se trata de cuidar las normas que rigen ese desarrollo. Si nos dedicamos a romperlas, tarde o temprano pagaremos las consecuencias.
Dios perdona siempre, los hombres algunas veces pero la Naturaleza no perdona nunca.

La felicidad en las piedras

2009-07-12T22:48:00.004+02:00

Esta semana leía una entrevista que le hacían a uno de los arquitectos más de moda de Madrid: “La belleza arquitectónica de la que uno se rodea repercute, directamente, en la felicidad de la persona”.

La verdad es que, ante una de las cuestiones que más dudas nos presenta (¿dónde se encuentra la felicidad?) vemos como todos barren hacia donde les interesa. Estas son algunas de las respuestas que he encontrado:

- La felicidad es hacer lo que a uno quiere junto a los que quiere.

- La felicidad es darse a los demás.

- La verdadera felicidad consiste en hacer el bien.

- El dinero no da la felicidad.

- La felicidad es darse cuenta que nada es demasiado importante.

- La manera de conseguir la felicidad es haciendo felices a los demás.

- La felicidad no es un estado. Es un camino.

Únicamente os daré un consejo: no intentes, como el arquitecto, encontrarla en un ambiente o escenario externo. La felicidad depende de uno mismo. Si no es así, los demás decidirán cuando hacerte feliz.

Un verano en la biblioteca

2009-07-03T16:59:00.004+02:00

“Por el grosor del polvo en los libros de una biblioteca pública, puede medirse la cultura de un pueblo” (John Ernst Steinbeck, 1902-1968, escritor estadounidense galardonado con el premio Nobel de Literatura)

Una de las mejores actividades a potenciar, durante el verano y el resto del año, es sin duda la lectura. Siempre nos quejamos, durante el curso escolar, que no hay tiempo para muchas cosas. En verano, el tiempo es, precisamente, lo que sobra.
Hoy os recomiendo regalar a vuestros hijos el carné de la biblioteca más cercana a vuestra casa. La ilusión de ese “cartoncito” y la costumbre de visitarla con frecuencia les animará, sin duda, a la lectura. Proponeros coger un libro a la semana o, dependiendo de la edad, coger unos cuantos para que puedan aficionarse durante unos días. El truco está en marcar en vuestro horario unos días y unas horas a la semana para acercaros, con ellos, a la biblioteca y elegir buenos libros.
Además, se agradece la temperatura fresquita que hay en todas ellas en esta época del año.

© Photo: http://www.flickr.com/photos/grahamel

Por siempre jamás

2009-06-28T21:50:00.004+02:00

Y llegó el día. El rey del pop, Michael Jackson, dejó este mundo para irse al Olimpo de los grandes músicos. Desde ahí, junto a Elvis, John Lennon y muchos otros, será recordado por su faceta musical (sin palabras) y por los desafortunados acontecimientos que envolvieron su vida personal.
El eterno Peter Pan es un claro ejemplo de lo que puede llegar a ocurrir cuando a nuestro hijo no se le da los medios necesarios para su correcto desarrollo. Fue un chico sin infancia, un chico que a los 5 años fue explotado igual que a sus antepasados esclavos, un chico sin oportunidad de crecimiento personal. Vivió los abusos de su hermana bajo la dictadura paterna y fue acostumbrado a vivir bajo la sombra del éxito y riqueza eterna.
Cuando sólo pensamos en nosotros mismos suceden cosas así. Pensar en los hijos es darles amor, seguridad y límites.
Descanse en paz.

Final del partido

2009-06-21T22:19:00.004+02:00

Esta semana terminan, si no lo han hecho ya, todos los niveles de escolaridad obligatoria. Es momento de analizar cómo ha ido el curso, ver dónde, por qué y en qué aspectos ha sido necesario ayudar a nuestros hijos.

Es el momento, también, de planificar el verano. ¿Qué haremos para que no pierda lo que le ha costado tanto adquirir? Siempre hay alguna asignatura que les cuesta más que otra. La ayuda de un profesor particular (hermano, amigo, padre…) puede conseguir desatascar ese conocimiento que se les ha resistido tanto.
Desengáñate, si ha tenido dificultades este curso, también las tendrá el siguiente. Pensad qué haréis para que el curso 09-10, de vuestros hijos, sea un éxito.

© Photo: http://www.flickr.com/photos/justaslice

El paparazzi

2009-06-14T21:25:00.005+02:00

¿En qué familia no hay aquel que se cuelga la cámara fotográfica al cuello y almacena las imágenes de toda una vida? Reuniones familiares, bautizos, viajes, excursiones… No hay suceso que pase desapercibido para el paparazzi familiar. Es una bonita actividad que refleja, en muchos casos, el resumen de unas vivencias. Pero… ¿es en realidad el reflejo de una vida? Debería serlo pero, a menudo, deseamos tanto la fotografía que forzamos la propia realidad y, entonces, ese álbum familiar se convierte en una simple colección de imágenes sin sentido.

Si el niño no quiere ponerse junto a la jaula de gorilas o colgarse una serpiente del cuello, ¡no le fuerces! ¿Vale la pena esa fotografía? ¿Qué buscamos con ella?
¡Créeme, no vale la pena! ¿Te gustaría que lo intentara? Empieza tú antes colgándote esa serpiente del cuello. La confianza que necesita ante un reto debe entrarle por ósmosis.

¡Hacer las cosas bien no cuesta tanto!

2009-06-07T21:36:00.005+02:00

Esta máxima que a menudo repetimos a los jóvenes es en realidad falsa. Hacer las cosas bien, cuesta mucho. El esfuerzo que requiere es superior al de dejar las cosas a medias o no hacerlas.

Por eso es importante reconocer, a los pequeños, el mérito de esa tarea bien realizada o el esfuerzo con el que lo han hecho.
¿No es más fácil dejar la habitación desordenada que gastar un tiempo en ordenarla? ¿No es más fácil hacer los deberes a toda prisa, en lugar de hacerlos despacito y bien presentados?

No les quitemos mérito a sus acciones. Terminemos con el… ¡ves como no cuesta tanto!

Sinceridad y respeto

2009-05-31T21:16:00.003+02:00

Esta semana, los chicos y chicas de 4º de Primaria han realizado los exámenes de competencias básicas coordinados por la Generalitat de Catalunya. Así, llegaron a la escuela unos examinadores con las pruebas pertinentes. Uno de ellos se presenta delante de los alumnos con los pantalones medio bajados, mostrando los calzoncillos a todo el mundo, con aspecto de no haberse aseado,… y me pregunto ¿Por qué no evaluamos las competencias básicas de lo que es la educación y el respeto en el trato humano?

Dicho examinador alega que su forma de vestir refleja la sinceridad de su forma de ser y de pensar. ¿Desde cuándo la sinceridad es incompatible con el respeto y la educación? Este personaje debiera saber que iba a un centro educativo, que iba a ser el centro de atención de un grupo de alumnos y que el adulto es siempre un punto de referencia para los jóvenes.
De nada nos sirve superar los niveles básicos en matemáticas o lenguaje si olvidamos que antes de eso, debemos superar los niveles básicos en la asignatura de respeto.

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Uno mejor que otro

2009-05-24T22:05:00.003+02:00

Nuestro nivel educativo es el de los más bajos de Europa. Pau Gasol fue proclamado el mejor jugador del pasado campeonato europeo de baloncesto. Buscamos, comparamos y elegimos los mejores productos alimenticios, de belleza, de higiene… Nos pasamos la vida comparando y siendo críticos con todo. Pero luego llegan los asesores familiares y nos dicen que, en relación a los hijos, no debemos compararlos nunca. ¿Por qué?
Los hijos, no los elegiste; llegaron con sus cualidades y defectos. Eso hace a cada individuo único, especial e irrepetible.
En ciertos momentos de la vida hay algunos que, por su carácter, por sus estudios, por sus compañías, requieren un esfuerzo mayor para ayudarles. Pero lo que jamás deberíamos hacer es pensar que los otros son “mejores” porqué no requieren tanto nuestra atención.

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La zanahoria

2009-05-17T21:38:00.003+02:00

Pasan los años y los hijos van creciendo. Hemos intentado educarle con sus más y con sus menos y para ello hemos tenido que tener en cuenta dos aspectos fundamentales: el premio y el castigo.
La motivación es el primer paso para desear hacer algo. Sin ella, no encuentran sentido a sus actuaciones. El premio (no entendido únicamente como algo material) es lo que les anima a seguir adelante, hasta descubrir que sus deberes cuotidianos, su buen hacer, el hacer la vida agradable a los demás también les proporciona satisfacción. Ese momento será crucial para su desarrollo como persona.
Pero para ello es necesario que hagamos nuestros deberes: ¿Sabemos qué motiva a nuestros hijos? ¿Qué les ilusiona?… son elementos fundamentales en su educación. Es nuestro deber conocer bien estos aspectos para poder ayudarles en su crecimiento diario.

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Una cura de humildad

2009-05-10T22:33:00.002+02:00

Hace ya quince años os casasteis. Decidisteis emprender una vida y un proyecto nuevo. Llegaron los hijos y durante los primeros años aprendisteis a resolver conflictos, a asumir responsabilidades, a quererles, a educarles… Fueron años en los que inculcasteis unas pautas y unos hábitos muy buenos.

Pero sin darnos cuenta, nuestros hijos abandonaron la infancia y entraron en la adolescencia. Y con ellos, nosotros descubrimos, de la misma forma que ocurrió en las etapas anteriores, un nueva forma de educar: más paciencia, más voluntad, más diálogo, más acuerdos… ¡”más”, en todo!
Y es que, como me recordaba Miquel F., la adolescencia es una auténtica “cura de humildad” para los padres. Creías que lo teníais todo controlado: sabías cuando se acostaba, cuando se levantaba, cuando os engañaba,… pero ¿ahora?

No siempre estarán contigo

2009-05-03T17:11:00.004+02:00

Durante el corto tiempo que pasamos en este mundo es importante que recibamos auténticos reveses emocionales. Gracias a ellos crecemos y aprendemos los grandes mensajes de la vida. Sabemos que los buenos momentos no duran siempre y, en cambio, no hacemos nada para aprovecharlos.
Hemos hablado, en anteriores ocasiones, de la importancia de crecer y fomentar el amor dentro de la familia. Pero a menudo pasamos por alto el cariño, los detalles y la entrega del tiempo que otras personas, fuera de ella, hacen por nosotros. Sólo cuando ya no están, te das cuenta de esas ocasiones en las que habíais coincidido y que hasta ahora no le habías dado importancia.

Gràcies Pere!

© Photo: http://www.flickr.com/photos/tjetjep

Para él y para ella

2009-04-26T18:02:00.004+02:00

La forma como las personas demostramos nuestro afecto a los demás, tiene muchas variantes. Cada cultura tiene sus propias maneras y cada familia adapta las suyas propias.

Hace unos días me sorprendía ver la frialdad con la que los orientales demostraban su cariño a sus seres queridos: un simple gesto con la mano era la forma cómo un padre saludaba a su hija después de estar separado 2 años de ella.
Esta semana he tenido la oportunidad de volver a escuchar al Dr. Jokin de Irala quien nos recordaba la importancia de mostrar gestualmente nuestro amor a nuestros hijos varones. ¿Abrazamos igual a nuestros hijos que a nuestras hijas?, ¿Les besamos igual?
No te equivoques: ellos y ellas necesitan sentir en sus carnes el amor que sentimos por ellos.

Concretando

2009-04-19T22:53:00.002+02:00

Las personas necesitamos ayuda de los demás constantemente. Aquí está una de las claves del ser humano: la socialización y lo que ello conlleva.

A menudo pensamos que con generalizaciones el individuo es capaz de abstraer lo que intentamos transmitir: Hay que educar en las virtudes a nuestros hijos…, deben ser generosos, no hay que sobreprotegerles…
La auténtica ayuda es la que nos ofrecen cuando nos concretan objetivos de mejora.
Mi amigo Jordi Cebrià lo hace estupendamente cuando, al terminar la etapa de primaria ejemplifica, a los padres, lo que es un niño con poca autonomía:
- Si vuestro hijo, a estas alturas, no se limpia los zapatos, no se hace la cama y no se prepara la bolsa de deporte, os faltan todavía deberes por hacer.
Así pues, pongámonos a trabajar antes de que algún día se nos acerque y nos pregunte esas cuestiones.

¿Es posible amar en silencio?

2009-04-06T16:28:00.003+02:00

Ella está sentada, junto al fuego, terminando la novela que tanto le agrada. Él, junto a la mesa, desmonta el reloj estropeado del salón. Ambos, de avanzada edad, permanecen largas tardes, dedicando tiempo a las tareas hogareñas y compartiendo, a su manera, horas de auténtica compañía. Y nos preguntamos ¿Es posible amar en silencio?

Esos espacios de tiempo, uno junto al otro, pueden estar llenos de amor verdadero. ¿Os imagináis la misma situación el día en que uno falte? La compañía de ese marido o esposa, ahí tranquilos, en un ambiente silencioso, está lleno de significado.
Hemos hablado muchas veces de la importancia de demostrar el cariño y nuestro amor pero eso no se opone al ambiente de paz y sosiego de aquellos que se aman en silencio. Con los años, uno aprende a descubrir la forma de amar de cada uno. Encuentra cual es la que desea tu cónyuge y demuéstrasela.

¿Dónde está mi hijo?

2009-03-29T10:40:00.003+02:00

Mi hijo ya no es el de antes. ¿Qué han hecho con él?

Ésta es la reflexión que muchos padres se hacen cuando tienen en casa un adolescente. ¿Dónde se fue su buen carácter, amabilidad, comprensión…? Parece que alguien le haya lavado el cerebro. Hasta que alguien te dice: ¡Bienvenido al mundo adolescente!

Pero los padres no estamos tranquilos hasta saber qué les pasa y por qué les ocurren esos cambios:

El ser humano desarrolla, a lo largo de la vida, unas dimensiones que le ayudan a fortalecer y aumentar sus cualidades personales. El adolescente sufre grandes cambios sin tener ni idea del por qué ni cómo le ocurren.

- Física: su cuerpo empieza a transformarse y se hace adulto.

- Social: ante esos cambios físicos, el joven siente cierta vergüenza y está constantemente comparándose con los demás. Se preocupa mucho más por la imagen que sus amigos tienen de él.

- Trascendente: antes lo que estaba bien, estaba bien y lo que estaba mal, estaba mal. Ahora se cuestiona todo este pasado, sus creencias religiosas, etc.

- Emocional: sufre grandes cambios de humor. Empieza a sentir “ cosquilleos” por aquellos amigos o amigas que hasta ahora eran simplemente compañeros de diversión.

- Racional: sin duda todo lo anterior tiene su influencia en la parte racional. La pereza, la voluntad, el interés por el estudio son cuestiones que le ayudarán o impedirán desarrollar su dimensión racional.

Y me pregunto… ¿No tienen motivos para sufrir esos cambios que apreciamos en casa? ¿No los sufrimos nosotros a su edad?

Estad a su lado, mostradles el viaje alucinante de la adolescencia y pensad que con vuestra ayuda conseguirán desarrollar todas las cualidades que tienen en su interior.

Gracias por no abortarme

2009-03-22T21:03:00.004+01:00

Los aniversarios de boda son fechas de felicitaciones y agradecimientos. Siempre hay algún hijo que se levanta y, en boca de todos, dice unas palabras dando las gracias a los padres por haberles dado ejemplo, por estar siempre ahí, por la educación recibida, por la escuela o universidad a la que les llevaron… Y es que así es. A los padres hay que agradecer un montón de cosas: todo.

Me gustaría no haber tenido que esperar a esas fechas señaladas. Por justicia, deberíamos haber tenido la capacidad de poder hablar, tan sólo unos minutos, los primeros instantes de vida. Porqué no hay razón más importante en la vida que la de agradecer a los padres la oportunidad de haber nacido: gracias por pensar en mí cuando teníais una vida mucho más sencilla, por dejar de pensar en vosotros, por complicaros la vida, por ser materialmente más pobres, por dejaros dar disgustos, por soportar los dolores, complicaciones, malestares y demás síntomas que os supuso mi embarazo.

Cuando nací, lo primero que hicisteis fue abrazarme y besarme. Yo no podía ni sabía hacerlo pero, desde luego, el que hubiera tenido que saltar a vuestros brazos, sin duda, tendría que haber sido yo, por darme la oportunidad que otros no tuvieron ni tendrán.

Corren tiempos difíciles para los futuros bebés. Se preparan leyes para continuar permitiendo que, una de las mayores causas de mortalidad infantil, siga creciendo.

Gracias mamá, gracias papá por no haberme abortado.

Alerta roja

2009-03-15T21:09:00.001+01:00

Aviso urgente a todos los hospitales, centros de salud, colegios, centros de enseñanza, padres, abuelos…: tenemos una nueva epidemia. Es un virus letal para el ser humano y empieza en edades muy tempranas. Se dan casos de niños que lo sufren y empiezan a desarrollarlo desde el preciso instante de su nacimiento. Es mortal para el correcto crecimiento de la persona y de la sociedad en general. Ha sido descubierto como el peor virus educativo del siglo XXI y hasta ahora lo conocíamos como SOBREPROTECCIÓN.

Es extremadamente peligroso porqué afecta a los más pequeños y destroza a los mayores. Destruye la iniciativa personal, el crecimiento interior, la maduración necesaria para el desarrollo, la generosidad, las ganas de mejorar, de trabajar, de pensar en el futuro y fomenta el egoísmo, la avaricia, la pereza, la comodidad, inseguridad, agresividad, intolerancia y muchos más vicios perniciosos para el individuo.

Las estadísticas nos demuestran que la enfermedad tiene el origen en el ámbito familiar y lo peor de todo es que sólo un especialista puede diagnosticarla en el paciente y su origen. El virus se ha gestado en la sociedad del bienestar vivida hasta hace poco. En épocas en las cuales era mucho más difícil poder vencer los obstáculos, la sociedad no sufría esta epidemia y, curiosamente, cuando parecía que no habría que sufrir por el porvenir, se han visto incrementados infinitamente los casos de sobreprotección.

Pero también hay buenas noticias: con los métodos adecuados y con un buen diagnóstico, este tipo de epidemia tiene solución. Vaya a ver a su coach personal y hágase las pruebas.

Estás aquí para ser feliz

2009-03-07T16:30:00.009+01:00

Hace años, los publicistas descubrieron una nueva forma de vender los productos que la industria iba creando. Con el tiempo, las marcas ya existentes necesitaban formulas nuevas para que el público redescubriera sus productos. En esta línea, los publicistas decidieron vender “sentimientos”. Esto rompía con la dinámica utilizada hasta el momento. Ahora se trata de vender confort, simpatía, belleza y, como no, felicidad. Este último, sin duda, es el más apreciado y receptivo para el público. ¿Quien no quiere ser feliz?

Así pues, Coca-Cola lo ha vuelto a hacer. Ha vuelto a conseguir captar nuestra atención con su último spot televisivo.
Las cosas que nos dicen, los consejos que nos dan, pocas veces son nuevos para nosotros. Pero en la vida es necesario que nos las repitan para ir refrescándonos la memoria. Por eso es bueno asistir a conferencias, leer artículos, escuchar a expertos sobre temas de crecimiento personal.
Coca-Cola nos recuerda que estamos aquí para ser felices. ¡Claro que sí!
El mensaje parece inacabado… ¿Cómo lo consigo? ¿Cómo conseguir esa felicidad? (El anuncio nos quiere hacer ver que bebiendo Coca-Cola lo conseguiremos.) Pero en realidad, el spot nos da unos consejos: el enriquecimiento de tu familia, tus amigos, tu entorno y saber ver los malos momentos con otros ojos.
¿Buscas la felicidad? Empieza por esta idea: cambia tu forma de ver las cosas. Que es lo mismo que decir, ocúpate de las cosas que son verdaderamente importantes.

Trío de ases

2009-03-01T21:36:00.004+01:00

La ingenuidad con la que a menudo afrontamos las relaciones es sorprendente. Nacho y Mariona pusieron fin a una relación de noviazgo de 3 años. Tanto él como ella habían vivido juntos el primer noviazgo de sus vidas. Me sorprendió el “siempre serás mi mejor amiga” que Nacho le proclamó.

Pasó el tiempo y seguían quedando para ir a tomar un café, charlar y explicárselo todo. La última vez que hablé con él tenía un problema con su actual pareja. La causa que se escondía en el fondo era: su mejor amiga.

Cuando tu mejor amigo/a es alguien del otro sexo, esa relación tiene fecha de caducidad: por lo menos, con la intensidad y claridad con la que fue vivida hasta el momento. Toda relación seria lleva consigo un punto de exclusividad que se oficializa en el matrimonio. La exclusividad es el regalo que la pareja ofrece al otro en el momento del compromiso. En el momento que uno confía parte de su intimidad con alguien del sexo opuesto abre la puerta a futuros problemas. Porqué no lo olvides, tu mejor amiga/o será ahora tu actual pareja.

La asistenta

2009-02-22T21:36:00.005+01:00

Felipe, de 12 años, tira los papeles al suelo porqué, según dice, no quiere dejar en el paro a los que se dedican al servicio de limpieza del ayuntamiento.

Hay un grupo de padres que se preocupan profundamente del desarrollo intelectual de sus hijos. Son padres que hacen los deberes con sus hijos, estudian con ellos, les apuntan a todo tipo de cursillos extraescolares y, por supuesto, les tienen reservado un cursillo de idiomas en el extranjero. ¿Es eso lo más importante? Entonces, ¿por qué le dedicamos tanto tiempo?

Hace unos días conocí unos padres de este tipo. Al preguntarles sobre hábitos cuotidianos como limpiarse los zapatos, ordenar la habitación o dejar ordenado el lavabo, la respuesta fue directa: ¡En casa tenemos una señora que hace esas cosas. Nosotros tampoco nos hacemos la cama!

De nada sirve la formación intelectual sin la adquisición de unos buenos hábitos. El orden, la perseverancia o el servicio a los demás no se aprende en los libros o academias.

No tengáis miedo a dejar en el paro a la persona que os ayuda en casa. Cuando no haga camas u ordene cosas que debía haber ordenado vuestro hijo hará tareas que hasta ahora no puede hacer. Padres e hijos debemos cultivar unos buenos hábitos diariamente.

Eslóganes engañosos

2009-02-15T15:04:00.000+01:00

Sorprende ver como, en la actualidad, distintos grupos, colectivos o ideologías, se apropian de vocablos o expresiones dando pie a confusión entre los ciudadanos. Así, nuestros hijos y nosotros mismos corremos el peligro de identificar ese vocabulario a los eslóganes que nos han vendido. ¿Cuántas veces hemos oído la palabra progresista? ¿Partidos políticos progresistas? ¿Hay algún partido que niegue o ponga impedimentos al progreso?

Estas semanas está en boca de todos el caso de Eluana. Con esta noticia han vuelto a aparecer en artículos y publicaciones movimientos denominados “asociación derecho a morir dignamente”. Esta apropiación de vocabulario consigue confundirnos a todos. Puede parecer que el enfermo postrado en cama, sin poder valerse por sí mismo, va encaminado a una muerte indigna. ¿Son indignos los que sufren? ¿Es indigna la muerte de un parapléjico?, ¿Es indigna la vida o la muerte de un deficiente?

La Dignidad es algo más que una forma de morir o de vivir. La dignidad es intrínseca a la persona y por ello TODA persona tiene la misma dignidad: la dignidad del ser humano.

Es importante aclarar estos aspectos a nuestros hijos adolescentes porqué los “eslóganes” también hacen su trabajo.

Aprender esforzándose

2009-02-08T22:08:00.004+01:00

Hace unos años, siguiendo la corriente sobreprotectora de la sociedad, la pedagogía puso de moda el “aprender jugando”. Una forma de enseñar que, al contrario de lo que había antes (“la letra con la sangre entra”) trabaja la motivación, el estímulo y, como no, aprender conceptos mientras uno lo pasa bien. ¿Quién no se apunta a este sistema?

Así, actualmente, hemos llegado a oír, por parte de padres, tutores o profesores frases como:

- este chico no trabaja porqué no está motivado

- el problema es que no han logrado encontrar la mejor manera para que el niño aprenda…

Una vez más, siempre buscamos la fórmula menos costosa para aprender o actuar. ¿Dónde cabe, en esta filosofía, el esfuerzo? En mi opinión, este sistema puede ser muy útil al inicio del aprendizaje pero, a la larga, será más importante inculcarles la cultura del esfuerzo que el de la diversión.

Gran parte de los problemas que sufren los padres en relación con los hijos son debidos a la sobreprotección. Los hijos no han aprendido a obedecer a los padres. Lo único que esperan es responder al estímulo del divertimento. Por tanto, si lo que dice papá o mamá no me divierte… ¿Por qué obedecerles?

Pero en una cosa sí estamos de acuerdo: los niños no son los culpables de esta forma de educar.

El tercer mundo está al lado de casa

2009-02-01T21:12:00.005+01:00

Papá, mamá, este verano quiero ir a Kenia para ayudar a niños necesitados.

“Estoy absolutamente convencido que ninguna riqueza del mundo puede ayudar a que progrese la humanidad. El mundo necesita paz permanente y buena voluntad perdurable.”

Albert Einstein (1879-1955) Científico alemán nacionalizado estadounidense.

La montaña rusa emocional, física, racional, que sufre el adolescente, ya la conocemos. Cómo ellos mismos dicen: hoy estoy de subidón y mañana tengo un down que no me aguanto. Contrasta, en ellos, el sentirse una día superman y otro un auténtico inútil.

Esa sensación de comerse el mundo, abarca todas sus dimensiones: la física (quiero ser guapísima), la racional (siempre tengo la razón, lo sé todo)… y por supuesto la trascendente, emocional y social. Con estas últimas se les despierta “el misionero” que llevan dentro. Tienen la inquietud de ayudar al prójimo, de pensar en los demás, de hacer algo para mejorar el mundo. Pero todo ello, bajo su capa de superhéroe, muchos necesitan llevarlo al extremo. No les basta con colaborar con una ONG que trabaja en el mismo barrio, no les basta con ayudar en el asilo de ancianos más próximo ni de colaborar con asociaciones solidarias cercanas. Ellos necesitan irse al infinito porqué parece que ahí es donde más se les necesita. Papá, mamá… ¡me voy al Congo!

Tened en cuenta que eso es una característica más de la adolescencia. Es importante, como en otras cosas, no cortarles las alas que les ayudarán a volar alto. Pero, a la vez, debemos hacerles ver que hay muchos lugares, rincones, al lado de casa, donde también necesitan de su apoyo: el tercer mundo está, también, al lado de casa (y mucho más ahora con la crisis).

P.D.: http://www.projectefrake.org

De Jesús a Chus

2009-01-18T10:47:00.004+01:00

Tato, Luca, Marion, Chus… infinidad de apelativos o sobrenombres con los que etiquetamos a los hijos. Es verdad que cada uno tiene su nombre de pila y apellidos. Un nombre que nos gusta y por eso así lo bautizamos. Los hay que critican la utilización de esos sobrenombres. La verdad es que he recibido alguna consulta en relación a este aspecto. ¿Hago mal en usarlos? ¿Hasta cuándo puedo hacerlo?

En mi opinión, la utilización de esos apelativos, dentro en ámbito familiar, es aceptable. Muchos de ellos tienen su origen en la infancia. Sin darnos cuenta, buscamos una forma cariñosa de llamar su atención. Por supuesto, cada uno tiene su nombre pero cuando utilizamos un apelativo para nombrarle lo que hacemos es personalizar, aun más, a ese Jesús, Luís o Mariona. De alguna forma es como eligiéramos una forma única para él.

¿Utilizamos sobrenombres cuando nos dirigimos a nuestra pareja?: Cari, cariño, amor…

Por otra parte, no os preocupéis, serán los hijos los que nos advertirán del momento en el que debemos dejar de utilizarlos.

¿Para qué?

2009-01-10T19:01:00.005+01:00

¡Feliz Año 2009 a todos!

Hemos pasado otra Navidad, hemos vuelto a saltarnos aquello de controlar el número de regalos que reciben los hijos, el régimen, el no agobiarnos en las tiendas… pero lo más gracioso de todo es que, incluso así, hemos vuelto a proponernos buenas intenciones para este año 2009. Nuevos propósitos después de NO haber cumplido las últimas promesas. Y me pregunto… ¿no es así la vida? Me refiero a comenzar y recomenzar de nuevo. Los perdedores son los que, después de verse derrotados, no vuelven a intentarlo.

En nuestras vidas todo se basa en propósitos, en la persecución de objetivos. Claro que sí: este año empezaremos el régimen, dejaremos de fumar, haremos deporte y llegaremos antes a casa para estar con nuestra familia… Otro aspecto será los MEDIOS que emplearemos para conseguir que esos propósitos lleguen a buen puerto; pero eso ya es tema para otra semana.

Mi familia sí que importa

2008-12-28T21:29:00.004+01:00

Si tuviéramos que señalar algún día como la fecha idónea para nuestro blog, sin duda alguna sería hoy 28 de diciembre: día internacional de la familia. Hoy debería ser un día para analizar nuestra propia familia. Un día para pasarlo especialmente todos juntos.

Los días oficiales parece que sirven, más que para celebrar, para reivindicar actividades relacionadas con lo que se celebra. Son comunes las manifestaciones, reuniones, misas, actos colectivos… pero ¿y después?

Actualmente toooooooooooodo está en contra de nuestro modelo familiar (hombre-mujer-hijos) pero a menudo, sin tener relación con esos factores externos, nuestra familia va de mal en peor. Quizás se nos llena la boca criticando o afirmando que otros modelos, como los matrimonios homosexuales, no son los correctos, que no son los adecuados, que no son matrimonio (¡y personalmente creo que NO lo son!) pero ¿qué hacemos para cuidar el nuestro? Puede que el mayor peligro que tenga el modelo familiar que defiendes seas tú mismo por no cuidar de los tuyos. ¿Quieres reivindicar el importantísimo papel de la familia, quieres defender el modelo familiar tradicional? Empieza por la tuya.

P.D.: Aprovecho para desearos un feliz año 2009. Nos vemos la segunda quincena de enero.

© Photo: http://www.flickr.com/photos/rekkid

Dulce amarga Navidad

2008-12-21T21:27:00.002+01:00

No hay fiesta, para los europeos, que una más a las familias que la Navidad. Lo resume muy bien el clásico anuncio de turrón: ¡Vuelve a casa por Navidad!
Como todo en la vida, hay muchas formas de enfocar las cosas. Esa alegría de reencontrarse en el hogar de cada uno, con los miembros más queridos, se entrelaza con la tristeza de pensar en aquellos que ya no están. Esos últimos sentimientos, más comunes en los adultos, no deberíamos transmitirlos a los más jóvenes. Son sus fiestas, sus ilusiones, la alegría de la inocencia. El adulto debe desbordar alegría para así educar esos sentimientos en los pequeños… ¿Como lo adquirimos nosotros?

¡Dulce Navidad para todos!

¡Qué suerte vosotros...!

2008-12-13T16:07:00.002+01:00

La venida de un hijo a la familia lleva consigo un sinfín de cambios a los que todos hemos tenido que adaptarnos. Durante los meses de embarazo todo fueron preparativos: elección de un nombre, habitación en la que dormiría, ropita, etc. A menudo nos olvidamos de los cambios que afectarán a la propia pareja. En cierta forma es lógico pues hasta que no vivimos esas situaciones no les damos importancia. ¿Qué pasará con esos salidas semanales que hacíamos al cine? y ¿Esas cenas en casa de los amigos?

Me sorprendía el comentario que hacía una mujer, con marido y un hijo de 7 meses, a su recién casada hermana: ¡Qué suerte vosotros que podéis ir de viaje! ¡Qué suerte vosotros que podéis salir a cenar! Estaba claro que esa pareja no había conseguido adaptarse a la nueva situación. Todo habían sido adaptaciones y dedicaciones hacia el nuevo hijo pero… ¿y la pareja?

No metas tus deseos en un baúl sin fondo. Persigue tus deseos, vuestros deseos. Es cuestión de proponérselo. Las demás parejas lo hacen. Los hijos no pueden ni deben ser un freno a la relación de pareja necesaria para un buen matrimonio.

Aguantar o luchar

2008-12-07T00:14:00.003+01:00

Ya hemos hablado, en muchas ocasiones, de las fases por las que pasamos hasta llegar al auténtico amor: el amor de donación. Ese amor que encontramos en la última etapa. Es ese amor voluntarioso que hace que pensemos antes en el otro, que en nosotros mismos.

Con el tiempo, la rutina hace que caigamos en la comodidad. Esa situación peligrosísima en la que nos buscamos más a nosotros mismos que a nuestra pareja. En ese estado afloran los defectos, las imperfecciones, esas cualidades que siempre ha tenido él o ella y ahora no soportamos. El siguiente paso ya es entrar en un periodo de amor en crisis: discusiones, silencios,… Y entonces nos hacemos esa pregunta que, de por sí, ya suena a fracaso: ¿Hasta cuándo tengo que aguantar?… ¿Aguantar? ¿Es eso lo que sientes y verdaderamente crees que haces en tu matrimonio? Tal como suena parece que el matrimonio gira alrededor tuyo y la otra persona debe cambiar algo para que tú te sientas bien. Como dice Montse, una buena amiga mía, se trata de “lucha”. ¿Hasta cuando debo luchar? Luchar es propio de los que no se rinden, de los que no se conforman, de los que quieren más. Sin lucha no hay victorias y cada lucha nos hace más fuertes.

Luchemos con y por nuestra pareja para conseguir, mantener o aumentar el amor que nos prometimos.

© Photo: http://www.flickr.com/photos/laradanielle

Contratiempos

2008-11-29T12:10:00.004+01:00

Esta semana ha tocado hija enferma. El invierno tiene estas cosas: los físicamente más indefensos (los pequeños y los ancianos) se apoderan de casi todos los virus que salen al mercado.

Ingresar a un hijo supone un desbarajuste familiar tremendo. La vida en casa está más o menos sumida en unas actuaciones y actividades rutinarias que se ven rotas por una situación nueva. Cada mañana, por ejemplo, se repiten los mismos pasos desde que nos levantamos hasta que llevamos los hijos al colegio. Pero, ¿qué pasa el día en que al cerrar la puerta tu hijo vomita el desayuno en la escalera? ¿qué sucede cuando tenemos un hijo enfermo y tenías otros planes? Son esos momentos donde entra en juego la capacidad de reacción de los adultos. ¿Eres capaz de mantener la calma? ¿Sabes buscar soluciones? ¿Qué pasos seguir? En el 95% de los casos sufres por un motivo: el trabajo.

Pensar como capear las reuniones que tenías a primera hora, qué te dirán los jefes o como explicar lo sucedido son las cosas que nos preocupan en ese momento. Pero… ¿tenemos claro lo que es verdaderamente importante en nuestra vida? (deporte, trabajo, relaciones sociales, hijos, esposa, padres, ocio, estudios…)

Todo en esta vida es cuestión de prioridades, de escala de valores. Descubre cuáles son las tuyas y actúa en consecuencia.

Napoleón Bonaparte

2008-11-23T21:08:00.005+01:00

“Sólo se puede gobernar a un pueblo ofreciendo un porvenir; un jefe ha de vender esperanza” (Napoleón Bonaparte)

Leyendo un artículo de José Antonio Marina en La Vanguardia, me admira la célebre frase del emperador francés. Napoleón no pasó a la historia por ser un asesor familiar precisamente, pero sí un auténtico coach de sus tropas y ejércitos.

La vida familiar, en los hogares de cada uno, se rige por unas posiciones jerarquizadas: padres - hijos. Eso, a muchos no les gusta admitirlo. Prefieren hablar de mini sistemas basados en la democracia de los miembros que la componen. Así, por ejemplo, se van a la cama cuando van todos. Los hijos hacen lo mismo que los padres y deciden igual que si lo fueran. No es extraño, por tanto, que este sistema termine, muchas veces, en una dictadura. Los hijos adolescentes decidiendo lo que deben o no deben hacer los padres.

Aprovechando las palabras de Napoleón, los padres tienen el deber de ofrecer a los hijos un porvenir y siempre desde el camino de la esperanza. Y para ello es necesario que tomen las decisiones que crean mejores para los hijos. La jerarquía familiar es fruto de la sabiduría y saber hacer que se le supone a los padres para ofrecer esa felicidad futura a los hijos.

Cambiar, cambiar, cambiar...

2008-11-16T21:16:00.004+01:00

El ser humano lleva escrito en sus genes el ansia de cambiar su entorno para hacer con ello su vida más cómoda y confortable. Cambiamos de casa, de coche, de trabajo… cambiamos todo lo que podemos para satisfacer la felicidad inmediata.

El viernes tuve la oportunidad de escuchar, en el IESE, una "masterpiece" del sr. Carlos Andreu sobre el autocoaching. En un momento de su intervención comentó que el carácter de las personas se define durante los primeros 7 años de vida. Así pues, después no intentes cambiarlo.

He estado todo el fin de semana dándole vueltas a esa afirmación y creo que, efectivamente, tiene razón. Podemos ayudar a los hijos a controlar su carácter pero cambiarlo totalmente no podremos.

Hay personas que van al matrimonio con la falsa esperanza (grave error) de que su pareja, con el tiempo cambie. Piensan: cambiará su forma de ser y entonces seremos felices. ¡Cuántos matrimonios se van al traste por ese deseo!

Ya va siendo hora que nos demos cuenta que para conseguir la auténtica felicidad en el matrimonio no debes cambiar, cambiar, cambiar a tu pareja. Lo que debes hacer es cambiar, cambiar, cambiar tu forma de ver las cosas, luchar y amarla con sus defectos y virtudes.

¿Cueces o enriqueces?

2008-11-09T21:38:00.003+01:00

Tomando como ejemplo el mítico anuncio de cubitos Maggi, enfocaremos el artículo de hoy con el símil de su eslogan: ¿Cueces o enriqueces?

La función de los padres de hoy en día es exactamente la misma que la de toda la vida. De entre muchas definiciones, nos serviría ésta: educar a los hijos, en todas sus dimensiones, ayudarles a descubrir el verdadero camino para alcanzar la felicidad y prepararlos para vivir y servir a la sociedad en la que les tocará vivir.

El papel de los esposos, en relación a las tareas hogareñas, sí que ha cambiado en la actualidad. De vez en cuando salen estadísticas y análisis sobre el papel del marido en casa. Parece que, cada vez más, los hombres “ayudan” más en casa. Pero… ¿es eso correcto? ¿Debe el marido ayudar en casa?

Ayudar es hacer algo para otra persona por aliviarle el trabajo y para que consiga un determinado fin… ¿Buscamos esa función en los maridos? En los modelos familiares que abundan hoy en día (marido y mujer trabajadores), las tareas deben ser compartidas. Esa es la auténtica fórmula.

Así pues, no tengamos los marido, la mentalidad de ayudar en casa. Ante la pregunta ¿cueces o enriqueces? ¿ayudas o compartes?, tengamos la respuesta clara.

El pensamiento automático

2008-11-02T20:55:00.003+01:00

El pensamiento automático es la percepción que cada individuo interpreta de la realidad que le rodea.

Aarón T. Beck nos recordaba que los hombres tenemos una imparable tendencia a achacar los hechos que nos suceden y que nos afectan, un significado específico y personal (subjetivo), que muchas veces altera y adultera la realidad; y una vez interpretado el hecho, reaccionamos emocionalmente, no ante ese hecho en si, sino ante el significado que le hemos asignado.

Si tuviéramos esta idea más en cuenta, reaccionaríamos de otra forma ante los mensajes que interpretamos de nuestra pareja. ¿De verdad crees que te ha llamado fea cuando te ha comentado que no ibas maquillada? ¿Estás seguro que no te quiere porqué hace unos días que está más pendiente de vuestros hijos?